- Вчера гуляю с дочкой лет трех-пяти по парку. Жена навстречу идет и как вытаращит на меня глаза: а где же сынишка наш?

- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…

- Что-то ты, невестушка, второй день в туалет ходишь. Уж не случилось ли чего?

- Мастурбанова - моя девичья фамилия. Так-то я Трахуньева.

- Что ты здесь сидишь? Там сосед ядрит твою мать!!

- Ой, надоели вы мне, дети, в доме со своей беготней. Сходили бы к шоссе, что ли, там поиграли…

- Милый, ты не отведешь Вовочку сегодня в детский сайт?

- 2 по математике? Глаза б мои тебя не… Ой, ты где?

- Сыночек, сколько я тебе говорила не писать в папин шампунь! У папы от него волосы выпадают.

- У меня супруга - учительница в школе для умственно отсталых. Она со мной на работе познакомилась.

- А у меня теща вчера умерла. Обещала приехать.

- Жена-дура не замечает, что я с годами стал мудрее, спокойнее, взвешеннее.

- 3 года в браке с пани Каторжиной для меня пролетели как 30…

- Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, муж мой, когда ухаживал, из-за меня опоздал на самолет…

- Вчера дверь открывается, а у сына фингал под глазом в виде цветка - оказывается, это он с друзьями подрался, чтобы мне на день рождения приятное сделать.

- Имя для дочери выбирал муж, поэтому Пиццерия больше как-то тянется ко мне.

- Мальчик у меня феноменальный. Его среди ночи разбуди - не получится. Такой вот крепкий сон!!

- Свадьбу мы решили провести в Макдоналдсе, полагая - раз дорого, значит престижно.

- Четкого разделения обязанностей в нашей семье нет. Моет посуду обычно тот, кто на данный момент слабее.

- Карликовая собака породы немецкий шпион. Я только на третий год узнал, что она у нас живет…

(с) Andrew Kozak