(опубликовано с разрешения автора)
"Привет!

Зачем пишу-то? Все равно не поверишь. А что терять? Не захочешь читать – удалишь.

Загадочный ты человек, полностью мне непонятный. Честно говоря, иногда бесишь меня. Надо мне написать это, надо!

Мне непонятно твое поведение. Хотя мне должно быть наплевать. Ан нет! Зачем разыгрывать из себя человека очень жесткого и сухого? Да я не прошу пожалеть меня, я сама себя не жалею и тем более не хочу, чтоб жалели. Просто пытаюсь найти ответы на некоторые вопросы.

Так вот, ты писал, что ты так же жестко и сухо общаешься со всеми. А я не все. У меня ж нервы не железные. Я знаю этот прием (на себе испытано), когда с человеком специально общаются и обращаются очень жестко, сухо, порой жестоко. Меня бесит, что ты общаешься со мной жестко и сухо. Да я не прошу бурю эмоций, они у меня самой зашкаливают иногда. И уж тем более не нужна твоя жалость, я просто ввожу тебя в курс дела, если можно так выразиться.

Ну конечно, когда с нами обращаются жестко, сухо, мы на это реагируем сильнее, чем если бы нам сказали приятное. И эти жесткости, грубости ПОБУЖДАЮТ К ДЕЙСТВИЮ. И это хорошо, потому что начинаешь хоть о чем-то думать, двигаться, что-то делать. Но тот, кто тебя учит, предупреждает, что ругает он для моего же блага (и были они правы). Поэтому и не обижалась я на них особо. Правда, такие методы заимствованы из восточных учений, как мне в общих чертах потом объясняли.

Да, я сама просила, чтобы со мной надо бы жестко обращаться. Тогда так надо было. А теперь хочется сказать: хватит! Теперь твоя жесткость не дает мне стартового толчка для дальнейшего развития. Она теперь порождает неуверенность, напряжение, страхи, которые меня тянут назад. А значит, не нужна жесткость. Представляешь, иногда начинаю бояться каким-то первобытным, бессознательным страхом. И мне это не нравится. Почему я должна тебя бояться? Я расту вперед, а тут какая-то неуверенность выбрасывает в мусор весь упорный, долгий труд, то, что было сделано с огромной любовью к жизни... Иногда чувствуешь себя ничтожеством…

Да, вот она… тонкая красная линия. Я не знаю, что изменится после этого сообщения. Но я обязана высказаться. Сначала был таким добрым, а потом резкость какая-то появилась…

Не надо со мной резко и грубо. Мне трудно это выдержать, когда жесткость нецелесообразна, когда она меня только отбрасывает назад.

Но я часто повторяю, что никто никому ничего не должен. Можешь вести себя так же резко, ведь ты сам хозяин своей жизни, и каждая душа на этот свет приходит для Опыта, ведь если твоя душа хочет именно такого Опыта, значит, зачем-то это нужно и я не указ тебе. Но у меня тоже душа, которая старательно набирается сил.

Я не хочу заниматься садомазохизмом. А ведь оглянусь вокруг и увижу, что сплошь и рядом люди предаются таинствам садомазохизма ежедневно. Люди, особенно супруги, жалуются друг на друга, ворчат, брюзжат, тиранят или сносят попреки друг друга, чувствуют себя глубоко несчастными, привязываются к своему несчастью. А ведь достаточно одной фразы: «Больше не хочу этого».

А я больше не хочу жесткости. И не хочу страдать и чувствовать себя ничтожеством. А лучше бы ты сказал правду о том, что терпеть меня не можешь. И я на ПРАВДУ не обиделась бы. Потому что для меня легче услышать все из твоих уст («Женщины любят ушами»), чем теряться в догадках, испытывая еще больше неуверенности, которую я так не люблю. А то я себя ставлю в довольно дурацкое и глупое положение, потому что фактически получается, что я навязываю себя тебе. А хочется хватить себя и прекратить это глупое положение.

Не хочу жести, хочется добра, созидания, творчества…"

P.S. Огроменное спс автору письма за оценку. Искренних человеков так мало осталось...