Надо признать, иногда я действительно чувствую себя, что называется, одиноко. Но стоит мне пройтись пару часов со старыми знакомыми или пообщаться с кем-нибудь в асе, как мне становится откровенно тошно. Хочется поскорее приползти домой, забиться в свою комнату, погрузиться поглубже в фик\анимэ\фильм и не выходить как минимум пару суток. Выключив асю и даже не приближаясь к почте и Ли.ру. Выходит, я так погрязла в своих воображаемых идеальных кавайно-готично-слешевых мирах, что выбраться мне оттуда уже не представляется возможным. По крайней мере, если я не найду достойную замену. А таковой, естественно, не имеется.
…
Так странно. Пол года как в тумане. Под водой, на громадной глубине. Ничего примечательного, запоминающегося, яркого…
Ох, сколько я фильмов пересмотрела, сколько книг, фиков, блогов перечитала. Кажется, за последние шест месяцев я повзрослела сильнее, чем за всю предыдущую жизнь. Никогда уже я не буду смотреть на окружающий мир так, как смотрела раньше. Философия, психология , политология и подобные «высокие» науки «съели мой моск» (как сказали бы на башорге) без остатка. Хм… я теперь задумываюсь над каждым своим действием, и до, и после его совершения. Хах! Надо сказать, родители довольны…
Но… стоило ли это того?
До этого периода я унесла из мира столько воспоминаний, чувств, смеха, секса в конце концов – а сейчас не могу даже вспомнить, как это – хотеть по-настоящему. Нет, я могу это испытать в полной мере к литературному\кино герою, но к реальному человеку, сколь привлекателен и сексуален он бы не был, не выходит.
Я стала так избирательна? Избалованна? Эгоистична?
А может, я вообще теперь не смогу заинтересоваться ни одним «живым» мужчиной? Есть ведь фетишисты, у которых на девушку без, скажем, сапогов-ботфортов, никогда не встанет. Чем я лучше? Мне ведь подавай высокого, хладнокровного, загадочного, интригующего, умудрённого немалым опытном вкупе с теоретическими знаниями инкуба, да ещё чтоб «гуру секса» был и приласкать когда надо мог. Таких ведь не бывает, я понимаю…. Но, кажется, на меньшее я больше не соглашусь…
…
Стыдно это признавать, но я жуткий сноб. Постоянно критикую людей, так или иначе недалёких в интересной мне сфере. И не важно, что им это просто незачем, что всему обществу это нафиг не нужно, и что они, эти люди, возможно, настоящие профи в своём собственном, неизвестном мне, деле – я всё равно начинаю про себя гнобить их.
Да, и вот! ПРО СЕБЯ – ведь я ещё и так малодушна… Иногда кажется, что я не смогу сказать собеседнику даже о том, что он неправильно поставил ударение в каком-нибудь слове – просто не хочу давать лишних поводов невзлюбить меня. Хоть и понимаю, кончено, скол абсурдны мои действия. Точнее, бездействия.
И главное: когда это появилось? За последние пол года!
…
…эххх….
И всё же. Даже в те редкие минуты, когда мне удаётся отбросить все свои немногочисленные, но серьёзные предрассудки, посмотреть на мир вполне объективно (благо, этого умения я ещё не потеряла), я всё равно не хочу прерывать своё духовное отшельничество и начинать по новой строить отношения со сверстниками. Не хочу и всё.
Одно слово – угнетает (знаю, я его в последнее время употребляю слишком часто, но что поделаешь – лишь оно способно действительно точно отразить мои эмоции).
Вы все меня угнетаете.
Всё. Это всё. Я всё сказала. И, дай бог, никто не примет это близко к сердцу и, уж тем более, лично на свой счёт.