Вот решила поднять себе настроение.
Правда и на пошлость слегка потянуло, наверное, к зиме.
- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
***
Журналист спрашивает у папуаса:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают, и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай!
***
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь, пожалуйста.
***
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
Голос за кадром: "Рексона" - спонсор правительства России»
***
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
***
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
***
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
***
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!