на окне. Открытом. На пятом этаже. За окном непроглядная темень, только молнии сверкают. И дождь идет с градом. А я в своей любимой длинной футболке и с ноутом на коленях. И курю, благо никого дома нет - родители в гостях, а сестра у подруги ночует. И снова реву. И опять болит сердце. Ну нельзя мне курить. А пох. Я буду. Потому что мне больно. И я жить не хочу. Поставила в винамп три песни - Земфира "Снег", "Созрела" и Наутилус "Я хочу быть с тобой". Сижу, слушаю, плачу. Понимаю, что веду себя как идиотка, что она того не стоит, что это не любовь и т.д. и т.п. Я понимаю. Я сама сколько раз говорила подругам эти слова. Но мне они почему-то не помогают. Люблю ее. И жить не хочется. Но я ничего себе не сделаю. Это я тоже знаю. Но так велико искушение... Я же знаю, что это почти не больно. Только темно... и страшно. Но недолго. Но я ничего не сделаю - хватит мне браслета на правой руке. Хочу напиться. Часа через два поведу гулять собаку, тогда и куплю. Не много, только что бы стало не так больно. И позвонить некому. Это же я для всех жилетка. Мне все плачутся, я всех слушаю. А меня подруги слушать не будут. Какие у меня могут быть проблемы? Я же психолог, сама разберусь. А их грузить... Вот теперь и думай, есть ли у меня подруги? Жизнь - дерьмо. Открыла, блин, Америку. Нет, определенно, надо напиться.