А Дашка поделилась с тобой? Главное, что она думает на этот счет, а мать исправлять бесполезно.
А вообще, стоит придерживаться простого и универсального правила: поступай с другими так, как хочешь, чтоб они поступали с тобой.

Не то что поделилась, она и не претендовала на исключительные права. Так на столе и осталось, потом я поломала на кусочки, каждый взял сколько хотел, еще осталось.
Про переделывать. Конечно, это сложно, и такой инициативы у меня нет. Меня всю жизнь переделывали, воспитывали, контролировали и насильственно принуждали к не собственному выбору. Я молчала. Я ушла замуж. Муж их удовлетворил, потому как эти методы ему по душе. Пока еще была душевность, брак был возможен. Как только исчезла общность, осталось только принуждение. От этого я ушла. Родители есственно очень недовольны, и что печально, продолжают применять свои методы. Мне от этого еще хуже. Послать их- значит потерять окончательно. Они и так подозревали, что такое возможно. Потому что нельзя не заметить, что я изменилась, и теперь способна на поступок. Я же имею практически последний шанс попытаться что то объяснить, найти какое то понимание, пока они еще живы. И это даже не моя инициатива, я уже свыклась, что с детства мы живем параллельно, не понимая друг друга. Меня на это толкает Дарья, потому что ей очень хочется мира с родней, доверия, понимания и тихой расслабленной радости в их кругу. Я в это слабо верю, но ради нее пытаюсь еще достучаться.
Ситуация осложнена тем, что у них есть негатив ко мне, и так или иначе, он постоянно вылезает между строк. Меня это бесит, потому что я решила больше не молчать, и не позволять больше унижать, обесценивать и принижать меня. А они в принципе не могу понять в чем дело, потому что привыкли к такому поведению. И вот это самая большая проблема. Мы просто не сходимся в фактах. То, что для меня теперь неприемлимо- для них дело обычное.

Лид, мне кажется, не стоит насиловать себя. Они НЕ ПОЙМУТ, пока сами не захотят понять. А они не хотят. Любые твои попытки будут заканчиваться большой нервотрепкой и еще бОльшими взаимными претензиями. Проверено на собственной шкуре.

Выход в этой ситуации - разговор с дочерью. Возможно, не один. Без эмоций и обвинений, спокойный, рассудительный. Просто беспристрастное объяснение ситуации.
И внушение ей мысли, что она может беспрепятственно общаться с обеими сторонами. А уж дальше, по мере взросления, она сама сложит два+два. Тот, кто давит - обычно проигрывает. Она оценит ту внутреннюю свободу, то уважение к ее личности, которые даешь ей ты. Она еще слишком юная и категоричная. Мудрость к ней придет через пару-тройку лет.

Общаться я не запрещаю, но и не настаиваю. Я вообще не командую, я совещательный голос. Проблема в том, что ей так же некомфортно общаться и она хочет изменить ситуацию с моей помощь. А это маловозможно не только потому что мы сильно разные, но и потому, что люди живут по закону обид, страдание и навязывания чувства вины. Мне мама так и сказала на последок, что я должна иметь чувство вины, что они страдают и все в беспокойстве. Что должна была не разводиться и дать им пожить в иллюзорном спокойствии. Т. Е.моя жизнь и счастье легко приносится ими в жертву своего спокойствия. Для меня это дикость. Я, как мать, прежде всего хочу, чтобы моя дочь была счастлива. Иначе нафиг я жизнь прожила. И ломать ее душу, жизнь ради своего спокойствия я считаю не по родительски, как минимум. Это какая то страусовая позиция, по хрен на все, только бы нам была спокойно и радостно, пусть даже и не по настоящему.
Дарья ходит в группу психологии на занятия, как то преподаватель поговорила сней, когда у нее печаль случилась. Это все без меня было. Потом мне высказала вывод- практически твои слова- что моя семья- это люди, привыкшие действовать насилием, они ломают личные границы человека и рушат личность. И конфликт разрешить нельзя, потому что обе строны должны хотеть разрешить его, а они этого делать не собираются, привыкли давить и добиваться своего. Принять мнение другого и скорректировать свего поведение они в принципе не могут, не понимают возможность этого. И лучший выход- ставить границы и держать их на расстоянии, при возможности на время вообще устранить общение. Хоть переезжай...

В любом случае, не надо идти у них на поводу. Это будет неправильно, поскольку потакание нездоровым прихотям повредит обеим сторонам. И той стороне - тоже.
Главное, сама не заводись, не пытайся оправдаться перед ними или перед собой. Если общаешься, говори "о погоде", при попытках обсуждать твои проблемы, переводи разговоры в другую плоскость или уходи. Но не оправдывайся и ничего не доказывай.
Тебе сейчас хорошо во втором браке? Ну и забей на всех критикующих! Ты никому ничего не должна. Ты - живой человек. Имеешь полное право не приносить себя в жертву никому.
А брату вообще ничем не обязана. Он - взрослый мужик, выстраивает свою жизнь сам, как умеет.
Родителям обязана помочь только в случае их немощи - судно вынести, из ложки покормить, похоронить достойно. А строить жизнь с оглядкой на их хотелки - ни разу не обязана.

Я с тобой согласна, с этой осени так себя и веду, вежливо, но жестко отодвигаю их воздействие и озвучиваю свои правила. Но это не ведет к взаимопонимаю, душевности. Это параллельное существование, к тому же с постоянно сдерживаемым мной негативом с их стороны. Трудно, нервозатратно, но хоть как то возможно. Для меня. А для Дарьи более тяжко, переживает она. И постоянный источник негатива в ее жизни, вместо поддержки со сторны родственников и позитива, тоже плохо. Она уже на учете у психиатра... Что дальше?
Они ессественно считают во всем виноватой меня, а Дарье на сам развод пофиг, ее мучает конфликтная ситуация вокруг. У нее есть страх возростной перед миром и неизвестностью, ей хочется иметь окружение людей, которые могут оказать поддержку, безопасность, понимание. Но это не тот вариант, вместо того, чтобы сблизиться, от них хочется убежать и не подпускать близко.

И к сожалению, в отношении меня и соответственно всей моей семьи у них одна стратегия - стратегия подавления, подчинения путем контроля, критики, обид и навязывания чувства вины. А меня ржач пробивает от этого. Я то осознала этот процесс, я его не принимаю, он на меня не действует. А они стараются..... По старой схеме прут, и не понимают, что все, насилия я больше не приемлю.
А им это так странно.... Мама уверена, что я попала в секту и мне промыли мозги
А я просто очень долготерпимая и приучили меня с детства жертвовать собой, ради других. Но в 37 мой организм настоял на выборе, либо быть хорошей для других, либо для себя. Тем более, что на меня лично им всем фиолетово. Инстинкт выживания выбрал второе. С чем категорически не согласны мои родители и брат.

Midnight_wind, во всей этой ситуации Дашу жалко. Ты-то все поняла и осознала. Полностью с тобой согласна, и понимаю твой выбор.
А вот ребенок не может в полной мере осознать, что родительская любовь не всегда бывает Любовью. Порой это средство самовыражения и самоутверждения.