Эгоисты наверное больше боятся своей, а альтруисты-смерти близких...Впрочем многие в наше время в альтруизм не верят....
Для меня ,пожалуй самая страшная смерть-это долгая и мучительная,неважно моя или чья-то,мне кажется ,любой человек ,имея выбор ,выберет смерть быструю...
А о методах...Обычно,кто чего больше боится,то с тем точно приключится :)))))))))))
[показать]

Я себя альтруистом не назову, но боюсь смерти близких, да. Особенно это осознание приходит, когда начинают умирать пожилые родственники - наши бабушки, дедушки. А иногда это происходит внезапно и с молодыми людьми. Тогда начинаешь понимать, что рано или поздно это случится с окружающими тебя людьми, а это страшно. Плюс еще всегда возникает мысль - "а что буду делать я, если останусь один (одна)" неизвестность пугает.

Не знаю почему, я не очень боюсь смерти как небытия. Что бы там ни было за чертой.
Немного напрягает сам процесс умирания. Действительно, не дай бог это будет долго и мучительно. Хотя и в этом можно отыскать толику позитива - есть время для осмысления прожитой жизни и наступающей смерти, есть время простить и проститься.
Не будучи сильно ни к кому привязанной эмоционально (ни к родителям, ни к детям), их смерти тоже не боюсь. Просто предпринимаю меры предосторожности: одних лечу, других учу. Но с ума не сойду от их утраты, хотя никогда их не забуду.
Наверно, я принимаю мир таким, каков он есть, во всех его проявлениях.

А я смерти близких, особенно самых близких. Написала и подумала, если озвучила это что? притянула??? Нет, скорее вариант, что я буду стараться делать всё для них. Правда, вспомнилась чья-то фраза "Делать мы будем хорошо, а плохо получится само" На злобу дня (((
А ещё я боюсь быть в тягость своим, если что (т-т-т)

Исходное сообщение Bastet33
Не будучи сильно ни к кому привязанной эмоционально (ни к родителям, ни к детям), их смерти тоже не боюсь.

Блин смело и жестко.
С другой стороны, кому как не тебе знать эту реальную сторону, ты столько видела, что можно философский трактат накатать на эту тему.

Так вот, когда я читаю такие тексты, рациональное и практическое отступает. Это жаль. Это пожалуй больно, потому что непонятно зачем.
И вот,когда так все вдруг, это как-то страшно жестоко.
" Наташа
Ей сказали, что 22 декабря будет самая длинная ночь в году, а потом все. А потом ночь будет становиться короче, а день длиннее. И она подумала, что после 22 декабря потихоньку начинается весна. И она мне очень этим хвалилась.

Она никогда не переводит часы с летнего времени на зимнее. Никогда не переводит. Так она верит в лучшее.

Зимой и осенью у нее появляется хобби. Она коллекционирует потерянные перчатки и варежки. Валяются такие иногда на улице и в метро. Мимо них невозможно пройти - это как трудно пройти мимо плачущего человека. Если бы варежки могли разговаривать, то они бы кричали "Мама!, мама!" Или ходили бы улице с открытыми зареванными ртами, как потерявшиеся дети по торговым центрам.

Еще она не знает номера своего домашнего телефона. Потому что ей некому звонить домой. Но на автоответчике у нее записано "Нас нет сейчас дома, когда мы придем, то мы перезвоним вам". Ей важно, чтобы "мы" повторялось чаще. Еще, когда она хочет похвалить свою собаку, то говорит: "Какая красивая собака у нас живет!"

Еще она никогда не покупает ничего в одном экземпляре. Все по две штуки. Во-первых, одной кружке с красным цветком будет скучно без другой кружки с красным цветком. Во-вторых, она панически боится единственного экземпляра, потому что.

Потому что, в общем, ну что тут непонятного.

Еще она ждет письма. А оно не приходит. И еще смотрит передачу "Жди меня". Ей так хочется, чтобы ее кто-то нашел. Ведущая бы подошла к человеку, а он бы сказал: "Здравствуйте! Я ищу ее". И показал бы фотокарточку, на которой она стоит с попугаем на плече в Сочи, например. Или с обезьянкой в Турции. И она бы сразу побежала звонить по телефону в телестудию в надежде на то, что это прямой эфир и сейчас, вот прямо сейчас ее голос выведут на громкий звук в студии и все услышат: "Это же я! Я!" Хотя нет, она будет говорить, конечно, равнодушно и спокойно.

Она оглядывается в метро каждый день, смотрит людям в лица, почти как собака. Думает: "Этот? А может быть, этот моя судьба? Или этот? Или этот со мной заговорит сейчас и все решится". Каждый день оглядывается. И ей так противно от этого, что хочется выть. Она мне сама про это говорила.

А недавно она нашла мужскую перчатку. Такую большую, из магазина "Адидас". И ей сразу представилось, что это такой большой спортивный мужчина. И захотелось в эти руки. Она пошла и повесила объявление: "Нашлась мужская перчатка. Черная, манжет с полосками". И она знала, ну знала же, что он позвонит и скажет: "Алле!" А потом понятно все. Потом ясно, что будет.

Но никто не позвонил. И не позвонит никогда. Он просто один раз прошел по этой дороге, он не ходит тут каждый день на работу или еще куда-то. Он тут был один раз. Ехал на машине из одного места в другое, объезжал пробку, забежал купить сигарет в магазин, обронил перчатку на улице - и все. А когда спохватился, то сначала искал по всей машине, а потом плюнул. Подумаешь... Перчатка. Он себе еще купит. Потому что он не мелочный человек и не будет переживать долго из-за такой ерунды. Он не такой человек, понимаете? Да у него таких перчаток знаете сколько? Сто!

А еще ее зовут Наташа.

Наташа. Я хочу тебе сказать, что ты умерла вчера вечером. Потому что тебя переехал автомобиль. Мое имя начинается на букву А и поэтому мне позвонили первой. Я тебе сказала: "Алле!", я же думала, что это ты. А меня спросили, кем прихожусь тебе? И я сразу все поняла и увидела, как ты там лежишь, как перчатка. Наташа, твоя мама живет в другом городе. Она приедет завтра. А сегодня я ходила забирать твои вещи. Там была спортивная перчатка "Адидас". Я знаю почему ты ее с собой носила. Потому что ты, наверное, думала, что он позвонит, а у тебя ее не окажется. И вдруг он скажет: "Ладно, давайте в другой раз!" И не позвонит больше, и другого раза не будет, и все тогда. Я забрала твой телефон, а там какой-то неотвеченный вызов с незнакомого номера.

Наташа, он позвонил. "
взято отсюда http://eprst2000.livejournal.com/?skip=60

Midnight_wind, это скорее - признак моей ущербности. Ну, не хватает мне сердца, чтоб уметь любить. Живу только головой.
Недостаток чувствительности компенсируется развитым чувством долга.