Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.

Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Из анкеты: Образование: высшее неначатое.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они должны много pазговаpивать.

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Вот моя теща, царство ей подземное...

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной булавою по голове - хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - вовремя давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, чтоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1: - А я букву Л плохо выговаливаю!
2: - я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1: - Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

Из пеpедачи "В миpе животных":
А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

Я - знойная, горячая блондинка!
подпись: белая горячка

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

В Чечне открылся первый Гипермаркет. Самый ходовой товар - "Растяжка от Данон".

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!