В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.


Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.


Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.


Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.


- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не очень-то моя...


Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!


Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все за****и и хотят посидеть/поработать спокойно, чтоб никто не е**л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е**т мозг.


- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.


У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.


Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.


Трагедия!
Мальчика-с-пальчик убило током от пальчиковой батарейки!


- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!


Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.


Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
— Это не может быть так просто…