Это цитата сообщения Дрянь_Винтер Оригинальное сообщение

В колонках играет - Чиж "Она не вышла замуж"
Настроение сейчас - Ностальгирую

Я попросила таксиста врубить музыку погромче. Как будто это могло заглушить мои мысли, звучащие слишком громко. Есть место, куда я не вернусь. Есть человек, которого я никогда не увижу. Сны. Во время весеннего мытья окон поймала себя на том, что обдумываю небольшой ремонт в квартире и поняла что мое затянувшееся детство кончилось. Молодая женщина. Замужем. Эта женщина счастлива со своим мужем. Эта женщина любит своего мужа. Эта женщина любит тебя. Как же больно до сих пор тебя любить. Боги мои, как же мне больно…каждый миг, каждый час…
Неделю назад:
Впервые после того, как я вышла замуж и у меня появилась собственная кухня, готовлю в родительском доме. Рядом нет никого и тут резко подменяются ощущения, накатывают воспоминания…

Вот мне семнадцать и я в первые самостоятельно жарю мясо со сладким перцем. Гремит "Агата Кристи". Думаю о том, что когда-нибудь я приготовлю это для тебя и ты удивишься – ведь я почти не умею ничего делать по дому.
Восемнадцать – уютно скольжу по ставшей родной кухне. Теперь я знаю, что готовлю хорошо и представляю что просто жду тебя домой. Я режу лук для своего мужчины. Ты придешь, и я буду тебя кормить. Все еще "Агата Кристи". И "Крематорий".
Девятнадцать – я просто жду, когда у меня будет своя кухня. Наша, чёрт побери, кухня. Я хочу быть самой лучшей женой. Драю кастрюли и тарелки. Под "Чижа".
Двадцать – ничего у нас с тобой не будет. Возвращаюсь из поездки и понимаю,что как бы мы ни хотели – ничего у нас не будет. Ни кухни, ни вечеров за рюмкой чая, ни утреннего кофе. Ни моих чудесных обедов. Ни пухлой ручонки твоего сына в моей ладони. Ничего. И я перестаю готовить. Совсем. Хватаю на работе вторые смены. Появляюсь на кухне поздно вечером. Лежу в ванной до глубокой ночи, а после пью водку чтобы заснуть. Но ещё надеюсь. И даже храню верность. Что тогда играло? Наутилус "Если ты хочешь любить меня, полюби и мою тень...."
Это была трудная зима. Нет записей в дневник. Нет воспоминаний. О чем я тогда думала? Я была тенью. В конце - концов меня бы нашли в ванной с перерезанными венами, если бы не Алекс. Мой мудрый друг. Он меня вытащил. Как? Я этого не помню. Разговоры, разговоры, разговоры… И я просто решила жить. Жить просто так. Жить спокойно. Больше всего я тогда хотела покоя. Не бешеной страсти, не тоскливого ожидания, не счастья, а покоя.
Мне исполнилось двадцать один. Весь день я провела у телефона. Даже гостей перетащила из зала в свою комнату. Ждала твоего звонка. Когда в Новокузнецке началась ночь я поняла что звонка не будет. И пошла провожать гостей.

Я замерла над разделочной доской с ножом в руке. Непривычно снова держать этот нож - у меня дома совсем другие. И доска другая. И все лежит не там....