Молчим. Наверное, просто все слова выветрились из головы, с губ слетают лишь жалкие фразы, банальные. Сейчас слова - это явно лишнее, ведь мы и так сказали слишком много. Мне кажется, что я слышу биение твоего сердца, - ровное, почти равнодушное.. Будто оно ведет отсчет нашего с тобой времени.. Каждый удар причиняет мне невыносимую боль, но ты этого не чувствуешь.. Едва сдерживаю себя.. Я что то говорю тебе, в надежде заглушить этот стук, и где-то глубоко внутри пытаюсь воззвать к твоему сознанию..Чувствую как теряю тебя, но надежда не умирает.. Надеялась склеить осколки, но видимо не очень получается…Ты начинаешь кричать на меня…Зачем? Зачем ты это делаешь? Хочешь причинить мне боль? Ударить не можешь, но хоть заставить почувствовать? Остановись.. Пока не поздно, прекрати…Смотрю с испугом тебе в глаза, а они такие холодные, злые.. Твой взгляд пронзает меня насквозь, сжигая все на своем пути, уничтожая каждую живую клетку…Хлопаешь дверью, уходишь… А я продолжаю сидеть на полу…Хочу закричать: «Вернись…Вернись ко мне! Не уходи! Не покидай меня! Ты мне так нужен!»… но не произношу не звука… Одна половина рвется за тобой, кричит, мечется…А другая… Другая только сейчас начинает понимать что сейчас произошло на самом деле…Ты кричал на меня…КРИЧАЛ…С неистовой злобой в голосе, с ненавистью во взгляде…первый раз в жизни…Ты никогда не делал этого…Даже когда мы не раз ссорились с тобой… А сейчас…В моем сердце теперь воцарился страх…Неужели я боюсь?! Боюсь тебя?! Да что же это такое! Злюсь на себя, на то, что позволяю себе подобное... Но это сильнее…Никак не могу искоренить чувство страха…А там, где живет страх, нет доверия… А где нет доверия – нет чувств…Все-таки хочу догнать тебя…Но боюсь что ты опять начнешь кричать – а этого я не выдержу…Что же ты наделал?!! Ты разрешил самую призрачную надежду…Тишина… И лишь только мой слабый стон робко рвет ее прочную паутину…Она давит на уши, режет…Сижу на коленях, впиваясь ногтями в ладони... Плачу навзрыд…Что же происходит? Вот он - реквием чувствам…Как же мы допустили это?! А внутри так больно, сердце рвется на части…Чувствую как умирает каждая частичка, каждая клеточка…Не жду уже ничего, не надеюсь, не верю и не прошу…Слышу приближение шагов(а быть может мне это уже кажется)…Но нет, я не ошиблась…Ты входишь в комнату и видишь мое состояние…Я стыжусь своих слез, но сдержать не в силах…Подбегаешь ко мне, обнимаешь…Поднимаешь мне лицо, вытираешь слезы и смотришь в глаза…Просишь больше не плакать…Но не просишь прощения…Говоришь, чтоб я посмотрела на тебя…А я отвожу взгляд, прячу…Опять просишь не плакать…А я уже и не плачу, - просто слезы текут по щекам с непрестанной силой…Ты обнимаешь меня, а я не шевелюсь… вытираешь слезы, а они снова текут…Взгляд опущен в пустоту…Сижу как мертвая…А может оно и так…Ты не смотри на то, что я дышу… «Умереть без тела, без души не жить»…А ты убил во мне душу…Растоптал…В тысячный раз повторяешься – просишь вытереть слезы…Наверное сейчас мне бы следовало как в красивых романах броситься ему на шею, поцеловать, немного поплакать (но уже больше для виду), и мир бы снова стал разноцветным…Но видимо не мой случай…Чувствую на себе твой вопрошающий взгляд и не знаю что ответить…Становится еще больнее от того, что не могу сделать выбор… Сомневаюсь...Одна часть убита, испепелена, расстреляна…Она не может просто забыть, перестать чувствовать боль…Она умерла… А другая все же тянется к тебе, хочет снова обмануться счастьем…Но возможно ли оно теперь…Внутри лед и веет страхом…Смерть чувствам…Вот и рвется все на две части, на две половинки…И что самое страшное, я не знаю в какой из них меня больше, какая растопчет другую до основания…Не знаю кому из них достанутся лавры, а кому придется тихо убить себя, - заставить замолчать раз и навсегда…Не знаю…