Забавно, но здесь можно он-лайн наблюдать за тем, как я копаюсь в собственной душе. И быстрее всех узнавать, что же я там нашла. А я всё рассматриваю, пытаюсь решить, приумножаю проблемы, людей, дни, слова. Вот только на кой черт это кому-то нужно?  Это гораздо проще, чем выслушивать это "живьём" или "по телефону", хотя от дурной привычки уныло говорить о том, что происходит в голове, я избавилась(или меня избавили).

Всё, что было до сегодняшнего дня, не более, чем биография. Поверь, так считать удобнее всего. Удобство - вещь относительная, как и всё остальное, всё относительно, черт возьми. А что было-то до сегодняшнего дня? Сколько-то там тысяч дней сплошных недоразумений, разве это считается? "Сегодня" длится третий день, однако я периодически ложусь под одеяло и складываю сказки с ключевыми словами "конец" и "наконец".

Вообще есть что-то странное и ущербное в том, чтобы оставлять что-то в своей жизни с пометкой "вдруг когда-нибудь пригодится". Надо будет - найдёшь заново. "Путешествие налегке". Не знаю, какая по счету мне нужна космическая скорость, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, но всё быстрее и быстрее. Рвись же уже, мой милый замкнутый круг. Всё ещё ищу на себе кнопку "самоликвидация", вот только нельзя, даже если найду. А нельзя, потому что "принципиально", вот только я не помню, в чём эти принципы и зачем и кому это нужно.  И как далеко ты потом сможешь уйти оттуда, куда ты далеко зашёл? Вопрос без ответа в очередной раз. Покой, тайм-аут, перерыв, передышка, перестановка сил, дополнительные транквилизаторы, готов. Уже не питаю иллюзий о том, что моя нервная система выдержит и не такое. Мой реализм ещё мрачнее, чем мой пессимизм.

Вот и всё "взросление".

 

У всех есть скелеты, просто у кого-то они в шкафу, а у кого-то за обеденным столом, или рядом на фотоснимке, или в кресле напротив во время занятия сексом. Скелеты есть у всех, просто, кажется, сейчас модно так. И ко всему, что сначала казалось мерзким, скорее применимо слова "нормально", "весело", "получай от жизни всё", а мне, пожалуйста, просто сигареты и шоколадное молоко. Я смотрю в словаре слова, которые не могу найти в жизни ,обхожу зеркало по возможности стороной и стараюсь не трогать себя "внутри", говорю самой себе "Ты можешь это сделать", а потом небезосновательно в голове проносится "А что, если нет?". Немая пауза, натянутая, как тетива, улыбка. Это не конец света, сто раз уже "рушился потолок", да и эсхатология - это одна из немногих вещей, которые меня по-прежнему интересуют. В качестве закладки к книге использую упаковку с анальгином. "И был он таков".

 

Чаще и чаще я понимаю, что лишь  трачу свою жизнь на постоянный бег от мыслей о смерти. Вот и весь смысл, вот и всё. Снова сказки со словами "конец" и "наконец", вот только по-прежнему нельзя. "Зря ты думаешь о смерти". Подхожу к почтовому ящику, а за спиной: "Что, полковнику по-прежнему никто не пишет?". Улыбаюсь. Остановка, словно таймер на бомбе застыл на 00:01, сердце бьётся часто, из последних сил, но ничего не происходит.

 

"Жизнь "не окупается". А внутри что-то растягивается, сжимается, рвется, заживает, чинится, порой просто сильным ударом, "ещё месяц, а потом что-нибудь придумаем". Если у меня не получается решить проблему нормальным путем, а чаще всего так и происходит, я решаю её иррациональным путем. И дело, конечно, не в отсутствии домашних хомячков. И планы превышают количество дней в месяце, а я всё говорю, что как-нибудь справлюсь. Спрашиваю, как это, счастье? А мне что-то про головокружение и странное чувство внутри.

 

А я всё никак не избавлюсь от какого-то "донкихотства", но при этом не могу научиться первой звонить или хотя бы отвечать на звонки, куда-то пропадаю, "спасаю то ли мир, то ли девочку", хотя, возможно, просто выкладываю известно куда дорогу. Иногда растворяюсь в мыслях о том, что нашла и потеряла мужчину, которого не смогу разлюбить, нашла и потеряла женщину, которую не смогу разлюбить, так сразу хочется разбить себе лицо, или хотя бы просто больно упасть и разбить колени, как в детстве, только уже, конечно, не плакать. А потом постепенно вспоминаю то, чем меня постоянно успокаивают все остальные: через несколько месяцев мне только 20 и всё не так фатально.