Написать, для того, чтобы потом всё вспомнить. Хотя этого не нуж-но. В памяти останется самое яркое из плохого и хорошего, са-мое нужное. Сейчас все будет не детально и уже с небольшим анализом, потом оно станет историей, куском судьбы.

В моей жизни появилось новое место. Первое настоящее место работы. Не-обычной, работы-отдыха. Тяжелейшая работа с детьми днём и огромнейший ночной отдых: море, звёзды, музыка, танцы, люди. Люди на последнем месте неспроста, они действительно только фон, пусть даже очень яркий и захваты-вающий, но всё равно ФОН. Как вся природа до трассы, которая окружала.
Весь смысл был за трассой и в ней.

Первые дни – как обычно отвыкание от старого, пытаешься привыкнуть к но-вому. Дети, этих только довести, потом будут «свои». Не тут то было. Привыка-ешь уже через пару дней, втягиваешься – все свои, родные. И когда одного с большим скандалом забрали в изолятор, сжалось сердце. Заходишь к ним но-чью, все спят, а его кровать заправлена и пустая. Мороз по спине, комок у горла.
Наутро пошла забирать его с кем-то еще за руку, тут смс, самая нежданная. Его тезка, такая же головная боль, здесь не сердечная. Если разобраться, то и не головная. Сублимация у него (по Фрейду) вот и всего. Сейчас же молчит, а тот месяц, как прорвало. Но не забыть одного: «Еду в автобусе, скучно…». Этим всё и объясняется. От скуки лекарство – я – димедрол. А чё, тож не пло-хо.
Мальчишку забрала, вкатила по-полной. А все равно любимец. Когда сажала их в автобус, ревел.
- Не реви, глупый. По кому больше всего скучать будешь?
- По тебе.., - и слёзки
По тебе, не по вам с пол жизнью разницы в возрасте, а всё равно здорово. Это и есть отдача.

А теперь старший, появился как обычно из неоткуда и исчезнет туда же. Писал о том, что рядом, не просил, говорил, что бы я приехала. Я не поехала, звала его к себе с небольшой надеждой, но без веры, так и вышло – не приехал. Всё же были ночи напролет с ним, когда он был в автобусах, и поделать было нечего. Тем и держались, питались. Наговорились как никогда в жизни. И бы-ли за последние два года так близко, всего 500 метров, какая-то чушь. Чаще всего мы на расстояние 50 километров. В сравнении огромная цифра в 100 раз ближе. Но и это не лучшее и не худшее воспоминание.

Лучшее, наверно ДР, танец с Димой, определенно. 3-й настоящий танец в жизни, от которого мурашки. Танцуешь с ним, а в животе тепло, а оттуда тепло по всему телу и выбивается из тебя улыбкой. Все равно, что немного неудоб-но, и мне и ему. «Ведь здесь вся жизнь до сентября» – это всё, что вертелось в голове. А когда закрывала глаза, представляла на его месте другого. Вчера поздравила его с ДР, а он не ответил. Знала, что забыл, но хотелось чуда. Не вышло.

Были ночи и дискотека, вечерние посиделки, «ссоры» Димычки и У, смешки о Д, раздражение в адрес СП. Хотя потом он уехал вместо меня, огромнейшее ему за это, но всё же в этом он тоже видел только свою выгоду.
Разные люди и обстоятельства. Но важным было седьмое число, в которое, я очень много поняла, испытала то, чего очень хотелось. Сидела одна на берегу ночного моря, думала о себе прошлой и настоящей, слушала песни, именно те, которые связаны теперь с моей жизнью. «Медляк» Кредо и МАК, «А утром НАВСЕГДА расстанемся» и я поняла, что если я сейчас поеду к нему, то боль-ше никогда ничего не будет, даже редких смс. Решила не ездить и не жалею, не люблю продаваться, лучше покупать. Ещё «Останусь» Город 312 без слов из кинофильма, всё равно его не видела. Это о Ежке, поняла «Надо жить», даже если больше не вернется, но тогда ещё была вера. Тогда я ждала свою самую лучшую осень в жизни, осень на двоих. И все равно я останусь всегда с ним.
Потом был вечер, в который ни за что (хотя вряд ли) психанула на жизнь: «Что ж за жизнь такая, долбанная…!!!!», опрокинула, ушла, посидела, поревела, ус-покоилась. Но завтра было ещё хуже.
Обломалось всё, всё, чего ждала всё лето. Позвонил и сказал, что не… иди-отский русский язык!! …=(…
После этого всё кувырком, до сих пор. Нашла только одно сравнение, очень жестокое, но сюда подходит только оно. Я, как мать, ждала ребёнка, а тут, и он не родился. Что при этом испытывают? Точно сказать не могу, но я испыты-ваю именно это чувство. Я потерялась. Я не хочу этой осени.
Сегодня 32 АВГУСТА, у меня не будет осени, я ее не переживу, психологиче-ски точно, а то и в т.ч. физически.
ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ ОСЕНЬ???

P. S. Пост скриптум почти год спустя…
1. ДР – не лучшее воспоминание, лучшее пионер, прощание с ним, его слёз-ки и замечания, ОН.
2. Я нашла силы пережить ЭТУ ОСЕНЬ, без понятия где??? Человек сам не знает своих сил, пока не попадёт в сложные обстоятельства. Потом я встрети-ла с ним ЗИМУ, Н. Г., 8 марта, + ещё один звонок, с цифр, как в туманном шоке.
3. Сегодня с утра звонок из ДОЛ ДОНа, 18 выезд, Димычки не будет, уедет, вот и вся любовь…. ЕЁ не было, ни капельки… Только вспоминаются слова, 5 месяцев, ты не могла понять этого раньше? Тебе времени жалко, нет, да ему вообще всё всё равно было, он сам не знал, чего ему жалко, чего нет, что ему нужно, что нет. А обвинять других – проще некуда. Чёрт с ним.
4. Старший – была сильная обида на Н. Г. Думала всё, наконец-то, навсегда всё закончится. Не закончилось, не жалею, не грущу, не плачу, не радуюсь. Общение не напряжное, без эйфории.
Курсив 11.07.07