Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.
***
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль BMW, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок 7UP, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина.
***
Мужик идет по лесу, тут перед ним обрыв. Видит три мужика с него прыгают, долетают почти до земли... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и... вдребезги. Два остальных первому: "Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!"
***
Приходит Иисус на тайную вечерю видит, что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих учеников «Братья мои на что гуляем? Денег-то у нас нет!» Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: «Да мужики говорят Иуда что то продал».
***
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо. Тогда лев сел на задние лапы и начал усердно молиться: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму, аминь!"...
***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его тогда потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
***
Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Аллилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
***
Учительница воскресной школы закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все, кроме одного ученика, подняли руки.
- Разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался ребенок, - мама велела мне из школы идти прямо домой.
***
У Абpама был сын Мойша – полный хулиган.
Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный православный приход отцу Станиславу.
Чеpез две недели пришел Абрам за своим сыном узнать у попа, как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил:
- А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а
ваш сын такой послушный, трудится, все делает.
Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает:
- Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама...
объясни мне...
- Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я
понял - здесь не шутят.