Смеялась. :)

Смешная_немка, ага, неплохо)

vitium, Здорово.

Вампир, спасибо, спасибо..старалась!)

АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
> Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
>
> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
> Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
>
> ГЕРОИЧЕСКАЯ
> Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
> Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
>
> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>
> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос: А где в это время жена?!
>
> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
> Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
>
> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
> Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.
>
> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
> Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
>
> ДВОЙНАЯ
> Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
> Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на
посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
>
> НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
> Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
> Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
>
> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про
"последний раз" точно подмечено.
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
> Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
>
> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>
> АЗИАТСКАЯ
> Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог,
что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
> Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в
Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
>
> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
> Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
>
> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
>
> РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
> Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
> Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни!
>
> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не
из дворян, если помнишь.
>
> НАТУРАЛЬНАЯ
> На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы
пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От
моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
> Внутренний голос: Пахнет, на самом деле, дракой. Готовься, студент.
>
> САДИСТСКАЯ
> Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу
руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". -
"Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
> Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сиc жур", а это переводится иначе.
>
> СВЕРХУРОЧНАЯ
> Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на
столе нашего дорогого верховного руководителя.
> Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна
засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
>
> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>
> КОМАНДНАЯ
> Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу
здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
> Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера, и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
>
> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье -
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.
>
> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
>
> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?
>
> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
> Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
>
> ПОЛИГАМНАЯ
> Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух
сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего
досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее
прозрачное нижнее белье зубами...
> Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
>
> МИЛИТАРИСТСКАЯ
> Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
> Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
>
> ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
> "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у
меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
> Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
>
> ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
> На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять
муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и,
словно бабочка, летит на мое татами.
> Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
>
> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.
>
> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то,
подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
> Внутренний голос: Сергей?!
>
> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
> Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>
> БЫТОВАЯ
> Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
> Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
>
> СУПЕРАГЕНТСКАЯ
> "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" -
"Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
> Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди
несколько тысяч отличий.
>
> ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
> Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
> Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я.
Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
>
> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.
>
> МИЛИЦЕЙСКАЯ
> Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в
розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
> Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области
фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
>
> МОКРАЯ
> Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
> Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
>
> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
> Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
>
> ТАНЦПОЛЬНАЯ
> Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать
друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
> Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает
такие вещи очень быстро.
>
> ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
> Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
>
> НЕВЕРОЯТНАЯ?
> Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить
долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
> Внутренний голос: Без комментариев.

да блин....!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)