В колонках играет - Агата Кристи.Альрауне
Настроение сейчас - во вне

В последнее время моя мнительность принимает какие-то совсем уж шизофренические формы.
Без шуток. Это уже ненормально.
Я ревную – бессмысленно и жестоко, безосновательно, прекрасно понимая всю смехотворность, всю глупость этой дурацкой ревности, - и ничего не могу с ней поделать.
Я знаю – я сильнее, я нужнее, я знаю – я та, без кого «трудно, ежеминутно плечи клоня», я НЕОБХОДИМА ЖИЗНЕННО… Как будто сама себя убеждаю.
Да что это такое, черт возьми? Недоболевшие, неизжитые подростковые комплексы, начальная стадия шизофрении?
До боли понимаю Рогожина. Понимаю, как он подводил князя к руке матери – от греха уводил… От самого себя уберечься хотел.
Нет, до ножа не дойдет, конечно, я не купеческий сынок, я вообще стараюсь этого не показывать, сдерживаю себя, как норовистую лошадь, но, черт возьми, как у меня это плохо получается…
Какая же я на самом деле слабая, как мне тяжело бороться с собой.
Мне ФИЗИЧЕСКИ плохо от одной мысли, что она может его интересовать – просто интересовать и ничего больше…
Как подумаю, и тут же начинаются гадания на кофейной гуще: так это или не так, а ведь наверно, что так и т. д.
Как подумаю и – пафосное сравнение, но правда – как будто сердце останавливается. Губы холодеют, ноги отнимаются.
Такого у меня, в моей богатой на всякие маразмы жизни, кажется, еще не было.
Меня даже провоцировать не надо, достаточно назвать ее имя – и все, аут, процесс пошел.
Да, не взяли бы меня в чекисты…
Боже, неужели я еще способна на какой-то юмор?
Значит, не так плохи мои дела, а казалось - дальше некуда…
Господи, дай мне сил все это пережить и не сорваться.
Не представляю, как выдержу их встречу. Неужели у меня хватит сил остаться спокойной?... Если хватит – это полностью перевернет мои представления не только о своих возможностях, но и вообще о человеческих силах…
И отменить ничего нельзя, чтобы не показаться смешной и глупой, да и вообще нельзя, нечестно это по отношению к другим людям, как я могу что-то тут решать…
Как объяснить, что я не виновата, что это даже не я – это что-то во мне, злобное, отвратительное, жуткое, то, что я сама ненавижу, но противопоставить чему мне почти нечего… Остатки здравого смысла? Аутотренинг?
Смешно.