Иду по парку... под ногами шуршат опавшие листья... Вдруг задумалась об устойчивом выражении: «золотистый ковер»...В общем-то да, золотистый...да, ковер...Но ведь сколько зеленых листьев, чуть тронутых желтым...по краю...А сколько бардовых!!! Это же с ума сойти! Такие красивые-красивые кленовые бардовые листья... с зелеными точками и желтеньким краем... Красиво....
А потом начала вслушиваться в свои чувства от созерцания этих листиков... Нет... ну я знала, что осень – моя любимая пора - «...очей очарованье»,но чтобы так!
Представляете, все чувства так приятно-приятно смешаны, так сладко, тепло на душе... и в то же время горько... И не оттого, что лето прошло, нет! я не знаю почему! Просто горько... может оттого, что октябрь? День рождение отца...ему было бы 49 лет...(((
А еще... мне нравится эта странная смесь чувств... просто хорошо на душе от того, что душа чем-то заполнена... Последнее время я чувствую особенно сильно эту пустоту в душе...Хотя я не о том...просто...
Просто я очень люблю осень... По-моему самая непонятная, загадочная, необъяснимая, непостижимо разнообразная пора... С весной все понятно – пробуждение. Лето – что-то веселое, беззаботное... Зима – холод, суровость, может даже точность... А осень... это какая-то странная смесь... то тепло, то холодно... То солнце, то дождь, то туман...
Туман... такой романтичный туман... Все как бы в молоке... так красиво... неясно...размыто... Хочется сейчас взять и обнять любимого... А любимого рядом нет...(
Грустно и приятно... вроде как мед по душе разлили... А мед с какой-то неясной, странной, а главное, что самое странное, нужной горечью. Вроде как без горечи и чувство не такое приятное...
Иду по парку... под ногами шуршат листья... Покатилась слеза... хотя я не хочу плакать... не могу... не умею... Вторая слеза... все... больше не могу... слеза остановилась на щеке... В голове проносится фраза любимым голосом «Не плачь... Не надо... ». Оборачиваюсь в поиске отца... Никого вокруг нет... Только в голове эхом отдается голос... Показалось... Нет... он никогда мне эту фразу не говорил... А все равно... «...не надо...». Я не буду... он знает, что не буду... Я знаю, что это бред... фантазия... А мне стало легче...
Грустно и приятно... иллюзия того, что я кому-то нужна... Прихожу домой...
«Ты где была? Мы волновались! Почему выключен телефон?!»...Начинаю потихоньку, медленно и равномерно отвечать... «В парке гуляла...думала...не надо было волноваться...все хорошо... оставьте меня...». Мама все поняла... ушла на кухню... А дед все не унимался и спрашивал у мамы, что произошло... А я сижу в комнате и слушаю музыку сидя на подоконнике... Показалось... А жаль...