Хотела и сюда написать, но забыла. Написано сие было прошедшей ночью, в полчетвертого утра.


Не знаю... Настолько эгоистичные чувства проснулись...
Я просто счастлива, что у меня проблемы с модемом и что интернет худо-бедно появился только сейчас, ночью следующего после концерта дня.
Читаю впечатления, читаю чужие эмоции, смотрю фото... И понимаю, что все это для меня настолько ничтожно!
Ушел тот образ "Лара, без которой я не могу жить". А открылась огромная дверь "Лара, которая дала мне так много, что слишком". Она мне распахнула эту дверь в прошлом году. И больше года я живу в совершенно ином мире. Мире, который создавался "из-за", но не "для" Лары.
Я вообще жила без ожидания "концерта". Я ждала приезд такой родной и знакомой Лары, от которой лично мне не нужно ничего, просто сделать ей приятно.
После концерта 8 апреля 2006 года в моей голове крутилась одна фраза, которую я непременно должна была ей сказать: "Я желаю вам счастья". Я ее так и не сказала.
Но "мы сделали это". Вот это не укладывается в голове совершенно.
Я не помню концерт. Я правда его не помню. Да, я сидела в зале. Да, я видела Лару на сцене. Да, я слышала эту великолепную музыку, этот срывающийся и взлетающий голос, эти эмоции. Эмоции, от которых остался слишком страшный осадок... Жесты, моменты, отрывки, слова, фразы, сочетания...
Если в прошлом году три околоконцертных дня показались мне жизнью в нереальном мире, то сейчас для меня весь месяц подготовки и всех этих событий пролетели в режиме "предсказуемых будней". Сложно объяснить. Просто настолько все это стало родным, что по-другому и представить невозможно.
Не было страха ожидания неоправдавшихся надежд, не было визга в душе.
Были слегка дрожащие руки и мурашки по спине на Parce que tu pars. Было слежение за каждым жестом и попытки "угадать". Была такая "своя" боль за каждый ее жест, взгляд, поворот головы. Был страх за Неё.
Был эмоциональный срыв, когда барьер, поставленный моей психикой для "сначала обязанности, потом эмоции" снесло потоком слез. Матрешка, альбом, платок, мед, бухгалтерия, билеты, поиск, вручение, поезд, обратний поезд, закрытая дверь. Где-то в списке затерялся концерт, я его не помню. И эмоции. И срыв.
И было это всего несколько часов назад. До этого я жила без свежих чувств и эмоций. Жила прошлогодними воспоминаниями и чужими ассоциациями.

Организаторство выматывает. Даже когда все это в такой кайф, который как жизненный наркотик. Без него уже сложно представить себя.
Огонь, вода, и медные трубы, да?.. Это, наверное, все сразу. Сцепило, сросло в одно целое. Мне уже сложно представить себя без вас.

Я не хочу, чтобы она приезжала в следующем году. Да.
Странное фанатское желание.
Просто если она приедет, это переместит ее на самый край того шаткого мостика, на котором она сейчас балансирует.
А я не хочу для нее этого.
Я не хочу концерта в Москве. Потому что, если это будет, это будет для нас.
А я хочу, чтобы она наконец зажила своей жизнью.
Рядом с ней надежный человек. Ему я доверяю Лару, которая подарила мне слишком много счастья. Он уже сделал ее невероятно счастливой, но остался последний шаг.
Я так хочу, чтобы у них этот шаг удался.

А мне она уже итак все дала... Она мне дала слишком много воспоминаний и слишком много будущего. Будущего, которое, я точно знаю, будет таким, каким я захочу его видеть.

Еще вчера я бы написала, что главный ее подарок для меня - это друзья. А сегодня уже не могу так сказать. Потому что уже не друзья.
Они уже одно целое. Мы.

Хочется просто уйти. Тихонько, никого не потревожив. Уйти в свою жизнь, забрав с собою их. А она пусть живет своею жизнью.

Я знаю, что это пройдет, пройдет уже утром. Кстати, скоро утро...
Знаю, что снова пойду на форум, пойду скачивать, писать, переводить, комментировать. Просто по-другому я уже не смогу... не смогу смотреть на мир, не зная, как этот мир виден сквозь призму огромных глаз.

Она стала настолько родной. Невероятно родной. Не вчера на концерте. И даже не позавчера на радио. Раньше. Давно.
Лара, Жерар, Софи, Брижит (которая теперь зазвездит, гыгы), Мишель, Мэтью... и даже Агапов - настолько стали своими... удивительно.

Наверное, очень многим все это покажется малосвязным... а оно все настолько переплетено, что концов не видно.

Ощущение, что то самое "спасибо в ладошку" удалось передать всем, кто хотел получить. В первую очередь Ей.

Только осталось чувство тревоги...