когда я не могу никак озаглавить пост, то я пишу ***...это не значит, что не значит ничего, это много значит, просто я не знаю,как это назвать...

Я поняла. Я не люблю писать о своем внутренем состоянии, это не интересно, это нужно говорит, а не писать практически в пустоту. Я не люблю писать о произошедших событиях, за исключением очень важных. Я не люблю писать эксперссивные посты..эмоции выливать в сеть *последние 2 поста-исключение* потому что если это делать всегда, когда хочется то весь дневник станет флудом...

Но сейчас исклбчение.Я поняла. Я поняла почему последние несколько недель я не могу нормльно спать. Я поняла, откуда во мне берется злость. Я поняла, почему я превращаюсь в простого обываетля. Я поняла, почему многие стали меня ненавидеть.Я поняла, почему последние три дня страдаю безприрывными истериками, а поняла, почему у меня так сильно болит сердце, я поняла, почему иногда вдруг я начинаю задыхаться. Я поняла, почему я теряю интерес ко многим вещам. Я поняла, пачему я стала поддаватьсмя обстоятельствам. Я поняла,  откуда во мне взялся этот тупой эгоизм. Я Поняла.

Это пришло спокойно, с глотком кипяченой воды, в тишине ночи, тихо и мирно, но в то же время как гром среди ясного неба.Я даже не моргунла, но это было очень неожиданно. Я поняла. Внутри меня пустота. Давящая, жуткая, мертвая, всепоглощающая.. пустота,которая больше похожа на какое-то вещество, на яд или растворитель... а по консистенции как масло... скользкая,противная...мне чего-то очень не хватает... но хоть убейте, я не могу понять чего...я не знаю... нужно что-то, что её вытеснит...я не знаю что это будет, но я точно знаю что это ну дружба..у меня есть самые лучшие на свете друзья, но они не способны... нет... они падают под напором злости... злости,которую пораждает она. У меня словно нет воли,как будто ОНА управляет мной. Я знаю,что могу избавиться от этого "рабства", но тогда, на смену этой пустоте придет другая...Холодная, звонкая, очень больная... это тяжелее, это убивает в момент и даже не оставляет момента на то, чтобы жизнь промелькнулда перед глазами. О, боже мой, я становлюсь эмо? нет. Я думаю в жизни каждого человека ыло такое, что свет в конце тунеля вроде бы есть, но идти к нему нет смысла.

Пустота. ОНа душит. Я реально начинаю задыхаться и в физичкском плане тоже. Это больно. Но боль глухая, давящая. Не острая,как от пореза, а как будто давление... когда сильное давление именно так болит голова.. она у меня  и сейчас болит.

И внешне вроде бы все нормально,все хорошо,все идет так,как должно. Но только я поняла. Я вижу это теперь по другому, через призму этого масла. Есть в этом мире что-то, что должно выкинуть это из меня. Я могу сделать это сама, но я слишком хорошо знаю, что будет потом. И не то чтобы я этого юоюсь. Нет.Напротив. Мне просто  лень. Лень перестраиваться. ПОбедить лень? да, вполне возможно. Легко. НО зачем? чтобы сгореть? вспызнуть и тут же погаснуть? нет, я не хочу. Я не боюсь, я просто не хочу.

Не дружба. Не увлечение. Не лето. НЕ музыка.  что?

я как будто нахожусь в чем то липком, приходится прилагать такие усилия, чтобы сделать вдох.

Очень болит сердце. Бутылька пустырника, и 50 таблеток валерьянки это не шутки... знаю,что дура. И при этом очень хорошо знаю.Даже слишком хорошо,чтобы что-то с этим делать.