Вот я не знаю, что писать...хочется написать что-то умное, но почему то на свом дневе этого сделать никак не получается....только в чужих коментах... настроение? Дерьмо! хочется спрятаться в угол, в самый самый самый темный угол и сидет там! А от единственного слова утешения становится ещё хуже, тянет на философию, а ничего конкретного сформулировать не получается....вот только сегодня с подругой песню написали, называется "Самоубийца"...а как всегда он стоит на краю, держитв руках сны...и...и.... не пыгает....ему оказываестся нужен этот мир. Этот холодный, бездушный, но все-же любимый мир. Вот так всегда. Я знаю что мне сейчас плохо, и прекрасо понимаю, что это не на долго. Я верю, что все будетотлично, даже уверена в этом. Но вот ока никак в это не вьеду...просто как то пропускаю мимо...ех...ничего, доживем до лета, а там и успокоиться можно=) Поскроей бы концерт!Хоть какая-то разрядка как-никак!

 И. Черт. "Проводник"

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и ... ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой... Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ... Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею. И даже радуюсь, хотя и это считаю плохим в себе, что окружающие позволяют сохранять мне своё ноу-хау в данном, отведённом мне углу, где я могу сидеть, как мышь, затаившаяся за помойным ведром, и ждать, когда придёт моё время, и я смогу заняться своими делами. Чем? Да всем. Разными глупостями, как вы бы их назвали.

Я иду на улицу, и, садясь на ближайшую скамейку во дворе, слушаю тишину. Тишина прекрасна ночью, когда непоседливые потребители и обыватели спят, и видят свои потребительские и обывательские сны. Наверно, во сне им показывают ещё лучших мужей, жён, машины, дома..., и они довольно повизгивают в своих кроватках, чтобы наутро погнаться дальше за своим эфемерным сновидением, как только оковы Хозяйки Снов спадут с их ног. Я смеюсь и радуюсь, когда вижу их. Ведь они счастливы, хоть и отрицают это, вечно ругая всё и всех вокруг себя. У них есть стимул, и пока они спят наяву с открытыми глазами, он не исчезнет и будет, постоянно изменяясь, плясать перед ними как завлекающий паяц, как рекламный плакат "возьмите свой бесплатный приз!", как груша, висящая на конце удочки перед ослом, который тянется к ней без конца и везёт повозку, в которой и сидит тот, кто эту удочку держит.

Они счастливы как дети в своём забытье. Как маленькие сварливые скандалящие дети. Капризные дети. Они прекрасны в своей наивности. В своей слепоте. Как котята, ползущие по полу и ищущие маму-кошку. Только котята ищут, а они - нет. Они говорят, что мамы-кошки не существует. И этим приводят меня в неописуемый восторг. В этом я вижу Его торжество. Они, называющие себя королями, ползают по этой огромной короне и не могут её найти! Понимаю, увлёкся... Но ведь утро такое прекрасное, а они скоро появятся на улице. И я ловлю каждое мгновение тишины, я дарю его себе, я складываю его к себе внутрь, в сердце, в глаза, в лоб, в спину, в руки... Чтобы впитать это и жить этим до того момента, когда они снова позволят мне выйти из-за моего мусорного ведра. И тогда снова слушать песни собак, заблудившихся в огромном городе, стук капель, срывающихся с крыш на асфальт, смотреть фильмы об оранжевых фонарях, которые столько всего видели на этих дорогах. Можно подержать ладонь на стекле автобусной остановки и внезапно увидеть, как встречались и прощались здесь люди. Ругань садящихся в автобус бабушек будет шептать в ухо о том, что они прекрасны. Прекрасны в своём иллюзорном беге за счастьем. А счастье... Оно всегда здесь. Под ногами. Нагнись да возьми. Но они не могут. Ведь нужно бежать...бежать...