- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

Ищу добрую, одинокую, верную.
Первый и последний этаж не предлагать!

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это гоп-стоп.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа.

Что общего между Windows и Единой Россией?
1) Их многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
- В жопу не дашь?

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что, разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
- РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
- "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:
- "Катайся и больше не позорь Грузию".