завтра я поеду на день рожденье к папе на дачу
соберется много его друзей и будет здорово
только вот уже 21 год Дода нет.
Когда пацаны гоняли в футбол, он занимался фехтованием.
Когда другие собирали на машину, он собирал художественные открытки и сигареты.
Когда на работе искали виноватого он рассказывал анекдот*.
Когда он умер, друзья построили дом, который он задумал и собираются на каждую днюху.
* Анек, который следует вспоминать евреям в критической ситуации ))
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Нет нет, сказал иудейский врач, - Конечно, мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
Давным-давно это было. Жил на белом свете то ли царь русский, то ли - фараон египетский, для нас, евреев, это без разницы. И, надо заметить, этот царь-фараон очень и очень не любил народ иудейский. Слово "еврей", а тем паче "жид", у него изжогу вызывало.
Но цари-фараоны - это давно замечено! - сделаны из того же теста, что и бедные, гонимые в веках евреи. И вот однажды царь-фараон сильно-пресильно заболел - Бог шельму метит! В царско-фараонском горле появился огромный-преогромный нарыв. Стоит ли говорить как Он испугался?! Лечили царя-фараона лучшие лекари мира - из-за всех морей-океанов съехались эскулапы один эскулапистее другого! И таблетками химическими потчевали царя-батюшку фараона египетского, и припарками припаривали, и пиявки приставляли, и кровь отворяли... Но только Тому становилось все хуже и хуже, вот-вот подохнет аки пес шелудивый, прошу прощения, помрет Его Высоко Не Переплюнешь! Тогда Советник Его Величества-Высочества - а советники всегда умнее своих повелителей, потому что в их кровушку всегда подмешивается капелька иудейской крови! - посоветовал: - А не позвать ли нам Мойшу-знахаря из задрипанного города Бердичева? - слава о чудодейственных способностях Мойши прокатилась по всем русским и нерусским краям! Но царь-фараон был первейшим антисемитом в своей земле. Гневно сверкнул он очами-глазами-буркалами и молвил: - Да ты понимаешь, что советуешь! Уволю-казню без выходного пособия и без пенсии за такой совет. Чтобы к моей коже прикасался своими грязными ручищами какой-то паршивый жид!? Не бывать этому никогда! - А если он не будет прикасаться? - склонился в низком - ниже не бывает! - поклоне Советник. Этот Советник был хитромудрым царедворцем-фаранойцем, недаром в его кровь проклятые небесами евреи таки ухитрились подмешать капелюшечку и своей крови. - Вот и пускай не прикасается! - остроумно ответило Его Величество-Высочество, не считавшее себя дуралеем. Но идет время - не идет, а летит со скоростью сверхсвета! - а царю-фараону легче не становится. Больше того, Он почувствовал таки, что смертушка, которая в отличие от людей национальности не имеет, приближается к Нему и что жить Ему осталось считанные дни - нарыв в горле все рос и рос, и вот-вот заткнет отверстие, по которому воздух попадает в легкие (это я по-научному объяснил). Позвал царь-фараон своего Советника, того самого, которого он грозился казнить без выходного пособия и как бы между прочим прохрипел: - Уговорил ты меня, зови своего пархатого из-под мерзкого города Бердичева. Только, как ты мне и обещал, пусть не прикасается ко мне своими мерзопакостными лапищами, - что ни слово, изящная словесность! - Условие помню... Мойша-знахарь без всякой робости - цену себе знал! - вошел в царско-фараонские апартаменты, мельком взглянул на жёлтую морду Его Царско-Фараонского Высочества-Величества и... стал снимать с себя штаны, через которые так и просвечивалась, - простите за выражение - жопенция замордованного временем бердичевца. Еврей из Бердичева - дважды еврей! - Что ты делаешь, жидовское твое отродье! У меня в горле нарыв, а ты... Но Мойша-знахарь на царя-фараона - ноль внимания. Снял он те тряпки, которые и штанами трудно назвать, достал из своей корзинки огромную клизму литра на три, натер наконечник вазелином - вазелин и в то время был известен! - воткнул-вставил тот наконечник в... В то место, в какое он испокон веку и вставлялся. Царь-фараон увидел, как вздувается тощий живот Мойши-знахаря, как подрагивают его бледные ноги, и стало Ему смешно от такого зрелища. И стал Он хохотать, невзирая на боль в горле. И дохохотался до того, что нарыв не выдержал, и... - в правильном направление мыслите - лопнул! Лопнул нарыв, и царю-фараону враз полегчало. И жил Он после мойшиных хитростей еще долго-долго на радость всем антисемитам. С тех пор и вошло в привычку: когда Их Сиятельствам становилось совсем плохо - мочи нет, как плохо! - когда цари-фараоны и прочие там президенты доводили свои страны до изнеможения, то отыгрывались на евреях - ставили им клизмы. Вот какую притчу-баечку рассказала мне на русской земле еврейская Изергиль - Рахиль Зильберман. Вот такую баечку-притчу я и пересказываю вам, братья и сестры иудейского, православного и прочих верований, кашерные и не кашерные дети мои! Уверен, еще не раз будут нам втыкать евреям клизмы в узкое горлышко. Ведь у царей-фараонов разных стран в советниках состоят люди, у которых подмешана не одна капелька иудейской крови!Впрочем, как говорит один умный человек, человечество делится на несколько групп: евреев и тех, кто не знает, что они евреи! Но я к еврееям сейчас обращаюсь! Так не лучше ли всем собраться на своей земле - одной-единственной и такой крошечной! - и ставить клизмы друг другу. Это мы умеем делать хорошо. Но если и это не поможет, то хоть не на кого будет обижаться!