В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Грусть !

Волей судьбы отчасти наверно у меня сосздаеться впечатление песполезности моего существования да и вообще я стал чаще задумаваться а зачем мне жить ради чево ,что хорошого я делаю а что плохого и чего же больше в моей жизне и постепено понимаю что я на плохой строне что я в минусе ,но если просто покончить с сабой это будет глупо и небудет некого смысла ну умру и все и так несмогу нечего этим никому доказать хотя ну нет врятли рановато мне о смерти подумавать хоть если нечайно упасть откуданибуть или попасть по девятку серебристого цвета несущуюся на скрости 120 км/ч и приударе мои кости сложаться как домик из спичек а чердце разверться скорей всего от того удара я врятли выживу думаю умру сразу от черепо мозговой при таком раскладе хотя смерть бывает разной просто порезать вены ведь не так интересно ну что в этом того многие просто так режут вены и чво ,прострелить себе голову это жестоко слишком плохие последствия для родствеников да вот когда думаешь о смерти мысли волей неволей наталкиваються на близких людей больше лично мне жалко их чем себя помне уж лучше чтоб они были счасливы а приношу им только несчатье хотя я и делал вещи за которые мной гордились на этот день чашу перполняет зло может все измениться я незнаю что будет завтра я незнаю что будет после завтра я неуверен в своем будущем я привык жить настоящим я прожигаю свою жизнь почти в пустую я жалаюсь на жизнь на свое горе и непытаюсь нечего сделать даю себе тысячи обесчаний но невыполняю так тяжело предолеть себя преодолеть соблазн оставить все как есть и ненапрегаться вечно я так все пускаю на саматек а когда меня совсем прижимает к стенке я выкручиваюсь как могу вешу почти на волоске но всетакие выкорабкиваюсь незнаю но если удаеться то я чуствую себя уверено и могу видить будущее но это времено нет нечего вечного и небудет всему когда должен прийти конец только зачем думать о конце нужно просто чувствовать настоящее жить им чувствовать жизненый поток всю волну жизнь все ее мельцайшие события всю краску жизни незнаю просто сейчас я чувствую себя слабым и неувереным и сейчас проще всего было бы опустить руки и податься всему и пустить все на саматек но японимаю что если так сделаю то это вконец прижмет меня моя психика пошатнется и сорвусь просто плюну на все и буду творить все что хочу потом буду долго желеть ....Да всетакие совесть у меня есть и она щас ожила во мне это прям как самосуд суд над самим собой я словно разбиваюсь на два я одно говорит мне все за а другое все против а еще третье существует которое должно выбирать между всем этим ужас голова в конец слетает с катушек я это чувствую возможно я неправ и все превращаю в драму а может это есть моя реальность ужасная и очень печальная и возможно даже без хеппи енда незнаю если можно было заранее написать сценарий к жизни то я бы аккуратно отнесся к нему продумал все до последней мелочи а потом стер все из памяти весь сюжет и просто жил =) это было весьма забавно вот видить я мечтатель я люблю мечтать о несбыточном хотя иногда что то выплощаеться но это имеет лишь маленький маштаб мечты ...есть три вещи каторые сейчас меня видут к смерти 1) это одиночество 2) Осознание того что я некому ненужен 3) Мое бесполезность а еще есть одно это то чувство я вот пишу все это оссознаю но немогу мативировать все жизнь это ужасно что писать и думатья могу тут как это должно в реале но сталкиваясь с реальностью все иначе рассуждать на бумаге печатая эти буквы мне куда проще чем так хотя нет лучше одному без бумаге =))) я вечно стою перед выбором и вот сейчас имено такой выбор стоит передомной и я в раздумьях как перекресток вот я и думаю на право свернуть или на лево ?? аа ?