Зачем я это пишу - не знаю. Наверно просто хочется излить душу. Надоело держать все в себе...


Мое проклятие

Описываемое здесь событие – фрагмент из моей жизни…

Это было весной этого (2005) года…
Я выпускался со школы, мне было 17 лет. Она была воспитательницей в детском саду. Ей было 25…


Я любил ее. И люблю до сих пор. Долго. Очень долго. Слишком долго…
Я давно понимал, что между нами не могло бы ничего быть. Я понимал, но надеялся. Меня было двое: один – мой разум, второй – мое сердце. И они боролись между собой. Боролись, оставляя друг на друге глубокие шрамы. Не было в этой войне победителя. Только проигравший. И при любом исходе, проигравшим был я…
Я пытался забыть ее. Тщетно. Чем сильнее я выталкивал ее из своего сердца, тем сильнее она опутывала его. И я сдался.
Мой разум твердил мне: «Забудь, ведь ты уничтожаешь сам себя!». А сердце отвечало: «Не могу. Просто не могу…»

Чувствовать приближение этого фатального для меня чувства я начал задолго до этого. И с первых предчувствий я пытался избежать этого. Но не мог. Я видел ее слишком часто, для того чтобы забыть. Она приходила к нам в дом, учить мою маленькую сестру. И в те дни, когда она должна была прийти, я летел домой. Летел, чтобы увидеть ее, хотя знал, что это принесет мне только боль. Я сломался…
«Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит – бросается на шею» Писал Уильям Шекспир.
Боже, как он был прав!

Когда я влюбился, она была одна. Совсем одна. С разбитым сердцем. Ее бросили. Не смотря на ее ангельскую красоту, не смотря на все, она очень долго была одна. Да, в этот момент можно было бы на что-то рассчитывать, но… Я тогда был еще слишком мал. Можно даже сказать, ребенком, как мне сейчас кажется. А она была уже взрослой женщиной, и воспринимать меня всерьез не могла.
Когда пришло время, когда я осознал себя и, наверное, мог бы быть воспринятым серьезно, было поздно. У нее появился, скажем так, друг. Он есть и сейчас, и, как я слышал, они собираются пожениться. Любит ли она его? Или это только порыв отчаяния, вынужденная необходимость из-за возраста? Не знаю… Хотя скорее всего, что второе.
Я опоздал.
Она чувствовала это, я думаю. И очень мягко отстраняла меня. Нет, не отстраняла. Просто не подпускала слишком близко. Держала на минимальной дистанции…


Так вот, весна 2005го…
Она выпускала свою группу, у них в садике был праздник. Я для него делал пригласительные, и дипломы детям. Она попросила, я не мог ей отказать.
Я приехал туда. Естественно с цветами, поздравил ее. Боже, как она красива! Я не смотрел на праздник. Я смотрел на нее. Я не мог оторвать взгляд. Я не видел никого кроме нее. Да и приехал я именно к ней. Я там никого не знал. Кроме нее…
Потом у них начался банкет. Она сказала, что это на долго, можешь не ждать…
А я ждал. Я прождал ее внизу 6, или 7 часов. Не помню точно. Иногда, выбегая куда-то в подсобку, она с сочувственным взглядом уговаривала меня не ждать. Потом просила подняться, присоединиться к ним. Я не слушал. Я ждал.
Когда они закончили, мы поехали домой. Живем мы не совсем рядом, но в одной стороне. Мы шли. По началу, она рассказывала про этот их банкет, какие-то истории… Я молчал. Рядом с ней я немею, впадаю в ступор. Каждое мое слово сказанное ей стоит мне огромных усилий. Я не знаю почему.
Мы шли. У нее было много цветов. От детей, от родителей. Впрочем, это не важно. Наш тихий и прерывчатый разговор как-то медленно отклонился в сторону… В общем я сказал ей, то есть нет, не сказал, а дал знать. Четко и ясно. Сказать те три слова у меня бы не хватило воли.
Теперь была ее очередь молчать. Она думала. Потом она начала мягко объяснять, что ничего быть не может, что она почти-что невеста… Я это и сам знал…
В метро мы ехали молча. Потом сели в маршрутку. Мне было выходить раньше, хоть я и хотел бы довести ее до самых дверей, донести на руках до самых дверей… Но мне нужно было домой раньше. Дома итак назревал скандал. И мне хотелось побыть одному. Наедине со своими мыслями. Эта ночь предстояла быть бессонной…
Мы ехали. Мы молчали. Она думала о чем-то. Я думал о ней. Я с трудом сдерживал слезы. Говорят, мужчины не плачут. Это бред. Плакать надо. Нельзя держать в себе все то, что накопилось. От этого черствеет душа. Я переваривал все, я пытался изменить свои взгляды, я пытался изменить что-то в себе, сломать.
О чем думала она – я не знаю. Она просто молча смотрела в окно.
Мне пора было выходить. Я коснулся ее руки, посмотрел в ее глаза. Каким был тогда мой взгляд – мне страшно даже представить. В моей душе пылало адское пламя под огромным котлом в котором бурлила и кипела вся моя Боль… И это все отражалось в моих глазах. Что было в ее глазах – я так и не понял. Сумбур мыслей, переживание, сочувствие… Да, наверно сочувствие. А может… Хотя не знаю…
Я коснулся ее руки, посмотрел ей в глаза. Мои губы раскрылись, чтобы попрощаться, но я не произнес ни звука. Не смог.
Я поднялся и пошел к выходу, а вслед, услышал одно слово. Одно слово, которое полоснуло ножом мою душу. Одно слово, сказанное дрожащим, неровным голосом. Чуть громким шепотом… «Спасибо…»


P.S.
Та ночь действительно была бессонной. Как и многие другие. Прошлые и будущие. За что спасибо? Я так до конца и не понял. Я думаю о ней постоянно. Я так давно ее не видел. Я хочу, я мечтаю увидеть ее, и боюсь этого. Я хочу прикоснуться к ней, коснуться губами ее руки, просто быть с ней рядом, чувствовать ее тепло, видеть ее глаза…
Я схожу с ума……………

12.10.2005