В колонках играет - не знаю. не слышу. всё-равно...
Настроение сейчас - я хочу быть там, где ты

хочется плакать... так больно, грустно страшно... пусто. сегодня день рождения моего самого близкого человечка на этой планете. моей подружки. мы с Танюшкой вместе с пяти лет.. только подумать мне 23, и 17 лет из них мы вместе. пишу а руки немеют.. мы всегда были вместе. в школе, после школы. иногда виделись каждый день, иногда не виделись полгода... но полгода ничего не значат, когда знаешь- где-то там есть родной человек, и если что - он всегда окажется рядом в нужную минуту.. Танюш, ты самый светлый человечек моей жизни, ты лучик солнца, ты улыбка) как вспомню твой смех, такой заразительный, всегда, что бы ни происходило в твоей жизни, такой легкий и звенящий.. даже когда совсем-совсем было плохо, ни разу не помню, чтобы ты жаловалась на жизнь. никогда. даже когда тебе хуже всех на свете - ты почему-то подбадриваешь окружающих) это удивительная способность любить жизнь, радоваться каждому мгновению... как странно Танюш, мы с тобой настолько разные и почему-то вот так нашли друг друга. я всегда удивлялась, как ты можешь переживать за других, как ты переживаешь за меня. когда мне хорошо, я знаю, только ты и сможешь понять в полной мере мою радость. ты всем сердцем её прочувствовать можешь. а когда мне плохо только ты не будешь осуждать или жалеть, просто поймешь меня, как саму себя и мне станет легче только от того, что я не одна в этом мире) я сейчас пишу и вспоминаю так много мнговений нашего общения, таких радостных. тогда они мне казались обыкновенными, а сейчас я думаю, вот бы их повторить.
Знаешь, Танюш, как-то раз мне было очень плохо. это было страшное ощущение. я вышла с работы, жутко уставшая, измотанная, но не села на маршрутку до дома, а пошла пешком. странно, так хотелось быть где угодно, но не дома... я шла как будто домой, но старалась как можно больше увеличить путь и потому просто бродила по окрестным улицам. больше всего мне хотелось позвонить тебе, но у тебя ведь теперь есть твоя малютка, так что тебе поздно звонить нельзя. а я ходила по улицам, было дико холодно, был конец декабря. по моему лицу ручьем текли слезы, тут же замерзали, и покрывали щеки льдинками. очень больно, но мне было все-равно. хотелось плакать навзрыд. я плакала. я не могла понять что со мной. мне было все-равно на окружающих прохожих, которые с подозрением и непониманием на меня озирались. мне было страшно. от непонимания, что же со мной. мне было очень больно, но причины не было. мне хотелось умереть, и я не знала почему. я смотрела на лед на реке, завороженно слушала скрип снега под ногами... и плакала.
и только завтра я узнала, что сегодня тебя не стало.
уже прошло полгода. я до сих пор не могу поверить. осознать. я каждый день думаю о тебе, говорю с тобой. знаю, что слышишь. и самый бесполезный вопрос крутится в моей голове - почему? как я теперь без тебя