В колонках играет - Многоточие - Его ведёт
Настроение сейчас - ощущаю себя этаким тёмным эльфом-философом))


у меня такое ощущение,что все вокруг пытаются меня убить... нет,никто не приставляем нож мне к спине или пистолет к виску,но... но все медленно и верно подталкивают меня к обрыву... подталкивают с ехидными усмешками на лицах,издеваясь,надсмехаясь,провоцируя... почему-то возникает ассоциация с концом фильма "В значит вендетта":"Кто он?" - "Эдмон Дантес. Он мой друг. Мой брат. Он - это я. И вы. Он - это все мы." [450x300] И люди начинают снимать маски,а под ними оказываются все перечисляемые... и они улыбаются... пожалуй та толпа что ведёт меня тоже в масках... они - это моя мать и мачеха,отец и брат,ближайшая подруга и случайный интернетовский знакомый,просто женщина с фирмы отца и её дочь,четвероюродная сестра и её родители... и об их выражениях лиц лучше не думать... и поначалу мне отчаянно хочется сигануть с этого обрыва вниз (в жизненной постановке роль обрыва исполняет мой балкон),а потом приходит совершенно логичная мысль:"а кому я этим сделаю хуже? разве же им?" я раньше постоянно хвалилась тем какая я храбрая и сильная,а теперь я понимаю насколько я заблуждалась... я не сильная,иначе не думала бы о таком выходе из ситуации как самоубийство;и я не храбрая,иначе неизвестность бы не испугала меня,и я-таки сделала бы тот последний шаг с подоконника балкона...
эх-х,я запуталась,запуталась в себе... кого я обвиняю в том,что у меня всё фигово? себя? окружающих? судьбу? или я вообще никого и ничего не виню и принимаю всё как должное?.. не могу дать ответы на эти вопросы...
а ещё я стала очень раздражительная,злая и обидчивая... и ранимая... вот сегодня прорыдала часа два без перерыва,когда мне сказали что поездка на дачу отменяется:я так ждала этих выходных,я так хотела отдохнуть,а тут на меня наорали,на тему неправильно расставленных приоритетов,а потом добавили:"Ты что? никакого отдыха! надо тебе ещё одного репетитора на эти выходные взять!" и я не выдержала... учёба стала для меня настолько больной мазолью,что я уже неадекватно реагирую на само это слово... кошмар... плюс ещё навалились все со всех сторон со своими проблемами,и я никому не могу отказать... хочется порой послать всех далеко и надолго и сказать что у меня своих дел по горло,но я не могу... меня просто тянет пытаться всем помочь,забывая о себе,о своих интересах и потребностях... а отвечают мне все (ну,почти все) лишь обидами,скандалами,игнорами... если уж мне моя мать заявила,что:"я тебе больше не мать! и можешь считать,что я никогда ей не была!".. ну что ж,это твои слова,милая... запомни,я ЭТОГО не говорила...
во-от... на что бы ещё пожаловаться,чтобы больше к этому не возвращаться? ах да,я тут ещё и на Слэга наорала по асе... вот уж кто-кто,а он-то,несчастный,тут вообще никаким боком не задействован,но и ему досталось по первое число... правда всё что он сказал - это :"валерьянку некоторым пить нужно". вот железный человек... счастливый... жаль что он из Сочи...) кстати,пока цапалась с ним,то поняла что мне очень не хватает одного имени в списке контактов... того с кем можно и поругаться по-интелектуальному,и кому мне всегда было легко поплакаться в плечо... что очень удивительно,кстати говоря,ведь я ему никогда не доверяла почему-то... жаль,жаль,жаль и ещё раз жаль,что всё так фигово получилось... но я не постараюсь что-либо исправить. и это не потому что я гордая,а потому что я всё-таки,хоть чуть-чуть,но умная:это бесполезно. и принесёт лишь ещё больше неприятностей и мне,и не мне... так зачем это надо?
...я тебе не нужна? - ну и ладно,иди!
никогда никому не скажу "подожди"...
и всё ж-таки этот стих никому персонально не посвящён - это просто мой гимн. моё отношение к парням,к любви,к жизни...
так,ладно,начали за здравие,закончили за упокой,ёлки-палки)))))
вообще-то я хотела излить всё что на душе,но с тем настроем,что я сильная! я справлюсь! я всё переживу!! и ничто меня не сломит!! мне всего-то полторы недельки максимум надо перетерпеть,а потом всё будет отлично! потому что по-другому быть просто не может!!! ведь правда?