КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ:

-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположного пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"

А я ему отвечу: "Видишь ли, я не Орландина, да, я совсем не Орландина!" :)

- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону

Ну где-то же она остановится. А пятихатка лишней не бывает. :) Кстати, какая нафиг совесть? Я их сразу подберу. :))

- У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.

Подумаю, за что я мог бы человеку отомстить, и если не за что - прощу. Нехай успокоится.

-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...

Гость моментально отрывает седалище и мчит жарить мне новую, извиняясь, раскланиваясь и делая реверансы. А потом помоет посуду и сделает уборку. (с)

- Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.

Шмальну пару раз прицельно из своего Аникса. Чтоб знали, что жоп можно не только лизать. :))

- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."

Я ей позвоню часа в три ночи и расскажу, как мне понравилось. Или просто пойду и вырублю у нее в квартире электричество на щитке. Или разверну колонки к стене и буду приучать ее к хорошей музыке.

- Вам спьяну запихали в рот помидор.

Съем и не подавлюсь.

- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.

Главное, чтобы это был не молодой человек. :)

-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.

Чужие люди под прицелом Аникса отправляются в чужие края, содержимое сумок остается мне в качестве компенсации за моральный ущерб, замки меняются.

- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.

Миллион евро? В чемоданчике? А на кой мне шифр? У меня болгарка есть. :)))

- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной...

А пусть долбает. Когда начнет ломать дверь, здесь уже будет ОМОН. А если не будет - так у меня топорик есть. :)

- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.

Pam, my darling, are you free tonight?

- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.

И не такое бывает, подумаешь...

- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...

Хорошо хоть открыточку. Мог бы вообще ничего не получить. Хотя пох.

- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.

ЗАСТАВЛЯЮТ?! Ха.

- А что вы вообще смотрите, объясните мне?

Хорошие фильмы. :)

- А до пластилиновых боёв не скатились?

А это как?

- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.

Влом вспоминать...