я ненавижу себя..за то что я вообще живу..за то что меня кто то знает...я слишком большой трус чтоб с собой покончить...сколько раз в такие моменты я пыталась...но каждый раз трусила... только пол года назад я последний раз испугалась смерти...я сидела свесив ноги с окна моей комнаты...готовилась спрыгнуть..но не смогла...и вот опять я не смогла поставить точку и выпить эти дурацкие таблетки...может эта вся запись кажется позерной...но я так больше по правде не могу...и дело не в парне..и не в том что мя кто то игнорит...дело во мне...в моей семье...я оч довольная приехала с пушки...все было почти хорошо...как вдруг мама сказала что деньги на одежду папа завтра привезет...я обрадовалась...как вдруг все опять понеслось...мать опять стала говорить что типо папа для меня самый лучший...что я его все время защищаю...когда он даже мне иногда забывает позвонить...что все проблемы только ей...а ему тока наша с братом любовь...я ей опять стала объяснять что не смотря на развод я их обоих одинакого люблю...но она опять свое...заплакала...я ее пыталась успокоить...но это не в моих силах...но я не могу ей помоч если она считает что я мешаю ее личной жизни...но я ничего не делаю кроме того как подбадриваю всегда...я долго держалась но не выдержала...высказала ей все...какая у нас говняная семья...как меня все ущемляют...что это тока я всегда крайняя...
но посудите сами!!!...мой брат(ему 22 года) жил до 18 лет в прекрассной семье...счастливой семье...его всегда баловали...он никогда даже не сторался учиться...а ему всегда все давали...а я..а какк же я???...с 10 до 13 лет я жила в аду...мои родители все время ругались на моих глазах...мама даже прям перед моими глазами резала руки(я не вру)...моя психика оч страдала от этого...но в позопрошлом году они развелись...мы с мамой остались жить...папа выдавал алименты...но мама все время на меня давила...и вот сейчас мне оч плохо...потому что она мешает мне жить...и это не просто каприз подроска которого ущемляют карманными деньгами...мне плохо...я просто всегда была оптимистом...во всем искала хорошее..но сейчас мало чего хорошего осталось...
мне все надоело...надеюсь мало кто это прочитает будет думать что я тупой подросток позер...просто мне плохо..а мысли трудно все время изливать плюшевуму мишке..хотя это часто помогает...ну почему я такой трус...и не могу все просто закончить???...мне слишком душно стала ....мне не хочется идти домой...лучше уж на улеце начивать...чем все время выслушивать от матери упреки в сторону отца...ведь я не виновата что он не всегда выполняет свои обещания..я ни в чем не виновата...но почему то я всегда крайняя...



как мне хочется в такие моменты поплакать у когото на плече..рассказать все...и что бы этот человек не просто меня успокаивал..а врозумил..........
это все слишком сложно...много эмоций...а слов обзывающих эти эмоции не существует....

так больно...но я трус...не могу ничего сделать...слова так и льются на клавиатуру...я не могу ни о чем думать мне слишком плохо...хочу сбежать...уйти туда где меня никто не знает..ну почему я тока подросток...я все таки завишу от своих родителей..а они это плохо понимают...когда у папы был 2 года назад приступ у меня так и рвалось серце..мне было плохо...славо богу что он все еще со мной...ведь я его люблю...и когда мама плачет говоря мне об отце и о том какая у нас поршивая семья..мне так и хочется выпрыгнуть....я их всех очень люблю..но они не понимают как делают мне все время больно...думая что мне на все наплевать...МНЕ БОЛЬНО!!!...и тока один поступок может это все прекратить...но я ТРУС....я никогда не смогу решиться на такое...

ЖИЗНЬ - ЭТО ТО ЧТО МНЕ ДАЛ БОГ....и она меня убивает...