Гиппократ утверждал: «Уныние, тоска, страх, гнев разрушают тело». Врачи многих стран пришли к выводу, что смех полезен для здоровья. Смех до слез как бы «встряхивает» весь организм – доказывают испанские ученые. Смейтесь хотя бы 10 мин в день, и Ваш сон будет спокойным, а бодрствование рассудительным и энергичным – говорят английские психологи. 5 минут смеха заменяют 40 минут хорошего отдыха, - утверждают югославские специалисты. Смех увеличивает продолжительность жизни, - убедились шведские врачи и даже открыли в одной из клиник «кабинет смеха», где люди проходят сеансы «смехотерапии».
Поэтому больше смейтесь! Как говорил немецкий писатель В. Рабе: « Юмор – это спасательный круг на волнах жизни».


Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Люблю декана, как отца родного,
Молюсь на кафедру и преподов люблю.
И перед сном шепчу я снова:
«Как сдам диплом, всех на фиг застрелю»

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться

Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Встречаются две подруги и одна другой говорит: “У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..”

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия,
он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей.
Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер,
сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую фигню сказал?!
- Товарищ майор.
- А... товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но очень - очень низе-е-енько.

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – оказывается меня.

Дорогие мои,ПОЖАЛУЙСТА, подписывайте симпы!!! Последняя не знаю от кого(предполагаю,но...).Сейчас внимательно посмотрела 5 неподписанных симп, не понимаю... Если стесняетесь написать в дневе, напишите в личку.