В колонках играет - Карна - Моя Мила
Настроение сейчас - ...

Мир – один большой театр, с этим я согласна. Каждый – на своем месте, каждый играет свою роль, зачастую их несколько. Каждый хорошо играет, если надо, постоянно меняет маски. У каждого свое амплуа. Кто-то уходит со сцены, кто-то принимает аплодисменты, а кто-то так и остается незамеченным за кулисами, в тени.
Каждый смотрит на других, но увы здесь нет зеркал, нет времени, чтоб остановится и посмотреть на себя, чтоб увидеть себя со стороны. Нет. Зрители слепы, игра происходит напрасно. Но все же она продолжается, и никто не в силах ее остановить.
Когда кто-то встает и выходит – его презирают. Его считают трусом и слабаком, ведь он не смог досмотреть все это до конца.
Как же определить роль для себя?
Никогда не хотела быть под светом прожекторов, никогда не хотела исчезнуть как нежелательный туман рано поутру. Нет. Я искала себе другую судьбу, иную роль. Быть зрителем, пассивно воспринимать все, что происходит вокруг, поглощать информацию, преподносимую на блюдечке с голубой каемочкой? Это все не для меня.
Иногда бывает холодно.
Даже летним днем чувствую эту прохладу на своей коже. И что-то медленно тикает, а может механизм заело.… Но эта бомба готова сработать, о, я знаю, в любой момент. Стоит последней песчинке упасть на дно часов. Только вот вопрос – кто решает когда она упадет? Кто и когда…
В пустоте не слышен шорох.
Если смотришь выступление на сцене – оно тебя поглощает, затягивает, словно трясина затягивает несчастного путешественника. О да! Но стоит повернуться влево, а может вправо… и тут же начинаешь замечать множество деталей, чувствовать присутствие многих других зрителей, слышать множество звуков. Да, да. Так всегда бывает.
Стоит чаще оглядываться. Но только не назад. Там, позади все в темноте. Это как отражение в зеркале. Оно ощутимо, оно знакомо до боли, но к нему не притронуться, к нему не прижаться, оно холодно и бессмысленно.
И столько всего надо услышать, увидеть, почувствовать... Здесь вы увидите все. И комедии и драмы и трагедии.… Здесь вы ощутите удовольствие, удовлетворение, опустошение, горечь.
Кто пробовал закрыть глаза? Закрыть их всего на минутку и ощутить, как эти стены медленно рассасываются, как театр превращается в что-то иное, что-то нарисованное воображением.
Стоять на краю сцены.
Стоять между игрой и судьбой. Стоять без всякой страховки, без любой поддержки и осознавать это. Не надеяться на тех, кто вокруг. Не боятся упасть, но тем не менее не падать, держать равновесие на протяжении всей игры – своего рода искусство.
Боюсь, моя жизнь уже превратилась в часть этого театра. Превратилась давным-давно и этого мне не изменить. Приходится играть по установленным правилам.
Какие они, эти правила? Для каждого они другие. Казалось бы – мы властелины собственной судьбы, но наша мизерность в этом театре, в этом мире, наша многочисленная привязанность к всевозможным вещам и другим, к тем, кто нас окружает, не дает нам господствовать даже своей жизнью. Да и кто захочет идти на такой риск – быть ответственным за жизнь те более свою. Ответственность постепенно исчезает, ведь каждый пытается занять место на центре сцены, чтоб его все заметили. Хотя есть и такие которые прячутся в темноте залы, пытаясь растворится в куче других зрителей. Так им хорошо. Так им удобно.
И я играю по этим правилам, часто не задумываясь о том, что же я делаю на самом деле. Стоит ли игра свечей? Стоит ли делать то, что начертано корявым неразборчивым почерком на скомканной и потрепанной бумажке, затаившейся в глубине кармана? А где же все, о чем мечталось во время антрактов?? А где же то заветное «я», которое искалось мною в темноте залы…между рядами, под стульями, под сценой… Может оно совсем не здесь? И где его искать…
Стоит оглядываться почаще…
Иногда замечаю кусочек чего-то в перьях за спиной, по всей видимости, крылья (обман зрения), иногда чувствую, как на голове растут настоящие рожки… Мои амплуа постоянно меняются, а прежние теряют свой смысл. Да, хотя это уже настолько попсовые сравнения. А разве не посовые ли эти выступления? Разве не попсовые ли эти аплодисменты и восхищенные возгласы?? Разве не попсовые ли слезы, катящиеся вниз по щекам и обжигающие своей теплой соленостью?
Только одно здесь искренне – молчание. Скромное и такое громкое молчание. Увы, если ты зритель – никто не увидит твоих глаз, они в темноте, они уставшие от постоянного созерцания всего этого, они пустые от глухого смеха и фальшивых слез. Ты обязан молчать – таково твое правило. Но если же замолчать на сцене… Множество удивленных лиц, множество ожиданий.… А ты молчишь, потому что в душе все вскипает, все бурлит, все стонет… но им не видно. Они слепы, да, слепы. Какая ирония – слепые зрители….
Стоит ли отступить? Нет,… Шаг назад – презрение. Шаг вперед бессмысленная слава. Что же лучше? Или выстоять здесь до боли в костях, до стона души, до наступления этого молчания? Тогда тебя сами выбросят по ненадобности. Где найти логическое решение?
Стоит оглядываться почаще…
Как посмотреть на звезды, если зрение ограничено этими куполами? Как их разбить? Как выйти наружу? Ведь представление не остановится.… Сочтут за слабака… да. Таковы их правила, таковы их законы.
Быть слабаком.…Значит ли это быть сильным?
В любом случае нельзя здесь стоять и ждать того, что в любом случае с тобой случится
Вот они, эти двери наружу…
Страх. Страх – еще один способ уничтожить себя, дать ему себя сковать по рукам и ногам. Уйди, страх, исчезни. Еще столько всего боюсь, но.… Пусть оно боится меня. Ведь я уже делаю этот решающий шаг, избавляюсь от того что у меня за спиной. Игра, маски, актеры…. Нет, не жизнь. Там я оставлю часть себя, свою тень, пусть дарит им радость и наслаждение от этакого себе забвения.
Этот ключ всегда был у меня в кармане, стоило лишь достать его.
Нет, за дверью не то, чего я хотела, но здесь есть звезды. Здесь есть прозрачность неба и прохлада ветра, есть деревья и реки. Здесь я остаюсь. Здесь есть мечты и искренность в слезах. Здесь нет фальши. Нет.
А счастье? Эй, а его ведь надо заработать, на него надо работать. Просто так бывает лишь сыр в мышеловке. Достаточно ли я сделала, чтоб быть счастливой? Не поверю. Еще все впереди. Вот этому я верю. Может завтра уже не наступит для меня. А я еще столько не успеваю. И в то же мгновение я ничего не предпринимаю. А вы считали меня такой… какой считали….но все ведь не так, я оставила вам фантик, а настоящую сущность спрятала глубоко в себе. Вам не достать ее, даже сама теперь затрудняюсь это сделать,… но я учусь… Учусь, как быть счастливой, как надо жить.… Смотрю на вас и учусь на ваших ошибках, ведь жизни не хватит, чтобы обжечься на всех них самой.

[700x525]