Рассказ о моей сумасшедшей любви, произошедшей два года назад. Слава Богу, все это уже давно в прошлом!

***
Я не знаю, как ему объяснить. Почему он так глуп?? Он сам создает проблемы и сам же от них страдает. Он не ценит то, чем обладает. Не следит за своим здоровьем, не использует все ему данные возможности в реализации себя... Но как ему объяснить? Как раскрыть глаза на то, что он делает? Он живет впустую и он не умрет в старости. В этом я уверена. Ему предписано максимум 40 лет. Не более. И он не оставит после себя ничего. Ровным счетом н и ч е г о. Ни детей, ни следа в этом мире... И он умрет одиноким. Потому-что не умеет ценить.
Боже, как он глуп! Господи, спаси его, умоляю! Сделай слепца прозревшим, Ты ведь всемогущ, я знаю! Ты всех любишь и всем желаешь лучшего, как бы грешен человек ни был. Да, Господи, он грешен, я понимаю. На его совести много непростительных грехов. Но он, ведь, просто хотел забыться, уйти, хотя бы на короткое время, от проблем, которые он сам же создает. Он убивает сам себя. Уничтожает как муху себя самого. Он не л ю б и т себя, как он может любить еще кого-либо? Как он может любить меня, когда он причиняет мне такую боль и страдания?! Родной, да ты сходишь с ума от чувств, постоянно борющихся в тебе!
Умоляю, приди! Вернись ко мне, поговори со мной! Дай мне, может быть последнюю возможность услышать самый родной в мире голос, заглянуть в самые любимые глаза... Я выслушаю, пойму, прощу... В сотый раз. И буду прощать и просить прощения. Я забуду про гордость. Да что говорить, я уже давным давно про нее забыла! Я готова на все ради тебя, несмотря на то, что ты этого не ценишь... Плевать, лишь бы еще раз тебя увидеть.
Я сижу и жду тебя. И всегда буду ждать. Я приду в любую минуту, только произнеси мое имя.
Ты можешь обижать, оскорблять меня, как угодно и сколько угодно. Я не слышу этих слов. В моем сердце живет лишь твое тихое "я люблю тебя". Ради тебя я забыла такие слова, как эгоизм и самоуважение, которые владели моей душой до тебя. Я забыла, что в мире существуют другие мужчины, которые, возможно, в тысячу раз лучше, чем ты, но мне нет до них дела. Я нуждаюсь только, лишь только в тебе. А ты этого не хочешь понять. Как обидно быть без вины виноватой! Если бы ты знал, к а к это обидно...
Я жду тебя, все еще жду, а ты не приходишь... Как больно внутри! Мое сердце сжимается от страданий и высыхает. Если бы ты знал, как это больно!
Рядом со мной - телефон, который так часто издавал звук по твоему желанию. Я, как всегда, специально положила его на видное место, чтобы при первом зове нажать на заветную кнопку в надежде услышать твой голос. Но сейчас он молчит.Неужели это конец? Нет, не говори так, я боюсь этого слова! Мне сказали, что если оба любят друг друга, то они не расстаются. Значит, так должно быть. Лучше уж терпеть самую невыносимую боль, которую ты мне причиняешь, чем быть без тебя...
Ты не приходишь. Как ужасно! Сидеть в этом кафе, в которое ты меня повел на первом свидании, на том же самом месте, пить холодный каппуччино и знать, что не придешь... Как ужасно!
Я люблю тебя, солнце! И буду любить тебя всегда! Эти слова я повторяла тебе так много раз, ни ты их не слышал... Жаль.
Господи, спаси его!
...Ты не пришел...
27.07.2004

Заключение
***
Ты потерял свой шанс, любимый! Я отдавала тебе всю себя. До последней клеточки моего организма. Я закрывала глаза на все: на твою безмерную скупость, неблагодарность, обиды... Теперь все - конец. Раз и навсегда. Я вырвалась из твоего плена. Пока не полностью, - пока маленькая частичка любви еще живет во мне (да нет, это даже не любовь, это - чувство жалости по отношению к тебе), но я - на верном пути.
Пути к свободе, пути к былой жизни, которой я - теперь я поняла - х о ч у жить. Я не нуждаюсь более в тебе. Я должна любить и уважать только себя. И я бужу это делать! Несмотря ни на что. Я переборю себя. Не в первый раз, слава Богу.
"Все проходит, как простуда, через две недели". Теперь я это знаю наверняка. Я снова начну жить, как жила, и никто, я повторяю - никто! - не будет пытаться отобрать у меня мою долгожданную свободу. Я живу сама для себя.
Я устала спасать наши, никому не нужные отношения. Ты сделал все возможное для того, чтобы меня потерять, дорогой! Поздравляю, ты добился этого!
Все, хватит, с меня довольно.
28.07.2004

Продолжение
***
Теперь мы действительно, по-настоящему, разошлись. Боже, сколько оскорблений ты мне наговорил! За всю мою недолгую жизнь меня еще никто так не оскорблял. А еще ты мне сказал, что никогда не любил меня, а встречался со мной только из-за моего тела. Как грубо и как глупо! Я смеюсь над этими словами, потому-что оба мы понимаем, что это чистого рода вранье. Что ты меня любил, и очень сильно, и любишь наверняка до сих пор, как и я тебя. Вот был ли ты мне верен, это уже другой вопрос, но я ведь тоже не могу похвастаться искренностью в этом плане. В конце концов, для меня это не настолько уж и важно. Факт в том, что в нашей ситуации ты оказался брошенным, проигравшим, а твое самолюбие (которое, на самом деле, называется "огромнейшим комплексом неполноценности") не может выдержать этого. Поэтому ты нанес мне столько оскорблений.
Но, Боже, как же я тебя люблю до сих пор! Я знаю, что ты недостоин меня, недостоин ни одной женщины в этом мире, потому-что не способен ценить что-либо. Я знаю, что мы никогда больше не будем вместе, и я н е хо ч у быть с тобой вместе. Я помню все те слова, что ты мне говорил и которые до сих пор ранят меня в самое сердце. Но я, все же, до сих пор люблю тебя. И единственное, чем я живу эти дни, это надеждой, что ты, все-таки, еще позвонишь. Неважно по какому поводу. Главное - услышать еще раз твой голос и понять, что ты еще не забыл меня. Единственная моя мечта, это заснуть, уткнувшись носом в твое плечо. И спать так вечно. Потому-что мы, все равно, не можем быть счастливы вместе.
Я начала старую жизнь, но мне нет радости от нее. Ты стоишь у меня перед глазами каждую секунду моей жизни.
А может ты, правда, не любил меня? Просто выдумал себе сказку и просто в нее играл. Нет, я не хочу так думать. Лучше пусть твоя любовь умерла, чем ее просто не было.
Нужно это как-то пережить. Другого выхода нет. Переждать. Время лечит. Но как?
Я люблю тебя.
23.08.2004

[640x480]