Мой муж не приемлет курищих женщин, просто ненавидит, а когда я с ним познакомилась я курила. Он мне сказал,если я хочу быть вместе с ним, то надо бросить курить. Сначало я покуривала втихушку, потом не курила года 2. Как то понервничала и опять начала курить- опять втихаря. Так и живем, знаю что если обман откроется,ему это дико не понравится. Расстатся то из-за этого не расстанемся- но скандал будет.

Лапика, то есть ты условие все-таки не выполнила, но теперь вы уже так сроднились, что он смирится, если узнает, и посердится, но не разведется?

Да, совершенно верно, из-за курева не разойдемся, просто нервы потреплет..будет читать морали о вреде курения, вобщем задолбает. Честно говоря со временем становимся терпимее, прощаем многие вещи, которые в самом начале казались ужастными.

У нас таже история с курением (моим). Так же бросала на 2 года, сейчас опять курю, нервы треплет, но смирился.

У нас как раз была ситуация №1. Мне было поставлено условие, что я бросаю курить в день подачи заявления. Раз и навсегда. Я особо не сопротивлялась :) У дверей ЗАГСа я торжественно выкурила последнюю сигарету и растоптала оставшуюся пачку. Все мои подруги, узнав об этом, в один голос назвали моего будущего мужа собственником, крепостником и вообще редиской, а меня бесхарактерной мямлей :)
В колонках играет: Тэм Гринхилл - Как бы недолог был наш путь

LI 5.09.15

Вспомнились две ситуации :)

Один предложил мне свою руку при условии, что я отращу длинные волосы.
Я отказалась.

Другой (очень сильно мною любимый) предложил "гостевой брак". Я согласилась.
До ЗАГСА он не дошёл, видимо жениться он в принципе не собиралсяне и просто не ожидал, что я приму его условие.

Мужчины, с которыми я в брак таки вступала условий не выдвигали.

Условляльшиков - лесом. Или он принимает меня как личность, а я принимаю как личность его, или мы расходимся как в море корабли. Воспитывать меня поздно 8)

Поясню.
Дело не в том, является для меня приемлимым или неприемлимым его "условие". Дело в том, что человек вообще считает себя в праве какие-то "условия" мне ставить. Именно это для мне неприемлимо, а не "гостевой брак, бросание курить, рождение трёх детей".
Шантажистов на мыло, короче. С террористами переговоров не ведём 8)

Я в процессе ухаживания, а потом и гражданского брака доводила до его сведения, что мне нравится, а что - нет. Терпеть не могу подвыпивших, например, т.е. не могу жить с любителем выпить. Не люблю сцены ревности (сразу понял и ревности не выказывает, хотя явно ревнив:)).
Он, в свою очередь, терпел мое курение (прикуривала одну от другой, начиная с утра и заканчивая вечерней ванной), время от времени уговаривая бросить. Бросила через год, это было для меня не принципиально.
Есть какие-то вещи, которые надо утрясти до совместной жизни или вначале ее, ИМХО, чтобы друг друга не раздражать. А главное, надо четко сказать, что нравится и что не нравится, т.к. другой человек сам никогда не догадается, что ты там в своей голове думаешь о ваших отношениях.

У меня брачные отношения всего одни были (есть). Когда мы женились, достаточно знали друг о друге. Условий на тот момент не ставили, но знали принципиальные моменты друг у друга.
Сначала (по моему мнению)у молодых есть ожидания, что их представления о любви и семье разделяет весь мир, поэтому трудно сформулировать "условия".
То из за чего бы мы сейчас могли разойтись: с моей стороны - не терплю грубость и агрессию совсем + все решения насчёт детей - мои (и ответственность соот-но). Я не говорю о рукоприкладстве, я говорю о несдержанном тоне и фразочек аля "закрой рот", "тебя не спрашивали" и т.д. Для меня этого достаточно. Так со мной не разговаривает никто и тем более дома я такого не потерплю. А муж у меня вспыльчивый довольно - получил предупреждение. Так же и с детьми: мне не нужно говорить: когда мне рожать или не рожать детей. Этой ошибки он не допускал, но теоретически, откажись мой супруг иметь детей - на этом пришёл бы конец истории любви.
С его стороны - скажем, измены он бы не простил (возможно даже флирта или тесного общения и мужчинами) + ему нужна хозяйка - для него это показатель любви через заботу. Не обязательно булочки стряпать и т.д., но ему важно, что бы я налила чаю для него, например. Меня не напрягает эта часть. Не любовь к готовке он мне "простил" :).
Короче, если бы человек отвечал моим условиям хорошего мужа (да, это от части брак по расчёту), то я бы могла принять условие, которое бы не было мне неприятно выполнять. Но только по-честному: если не могу, то не могу...
ПС - когда мы стали встречаться, я тоже "поставила условие" бросить курить - мне слишком неприятны запахи и сама концепция. Бросил.

когда Маг сказл" я сделаю это, только при одном условии"... речть тогда вовсе не шла о браке, то видимо, я ТАААК посмотрела, что он тут же сказал "хоть впрочем, я и сам это сделаю". И сделал.
Для меня сама фраза "только при одном условии" неприемлима. Другое дело, что семейная жизнь - это путь компромиссов, при чем обоюдных. Так что не соглашаясь со Стелла_Елена_3по форме, я поддерживаю точку зрения, что приемлимые противоречия, высказанные в корректной форме, браку не препятствуют. А вот непримиримые противоречия "стать сатанисткой, перестать есть мясо/поститься" не позволят мне создать семью. Если потенциальный муж просто хочет, чтобы я ЭТО делала, то создание семьи возможно.

Для меня как только появляются условия - значит, что-то "не так в датском королевстве"
Хотя с первым мужем много добивалась при помощи условий, а теперь почему-то не хочется....
да и компромиссы не оч люблю....есть у меня какое-то чувство - что можно остаться с одними компромиссами, но без человека, ради которого шла на них

Никогда не стала бы выдвигать никаких условий: если ты любишь человека, то со всеми потрохами, таким, как есть, ведь полюбил ты его именно таким - пьющим, курящим и т.д. И сама не пойду на такого рода уступки. Ведь это верный путь к потере себя.

стел, все зависит от условия.
Если условие относится к нему - скажем, "с нами будет жить моя собака" или "два дня в неделю я провожу с бывшей семьей", - это его право. Скорей всего, я это приму.
Если условие относится ко мне - скажем, "ты бросишь курить", "ты родишь мне ребенка" или "мы будем жить с моими родителями", - это опять же его право, но этого условия я не приму. Потому что я достаточно взрослый человек, чтобы коренным образом ломать свою жизнь.
Если же речь идет о моих условиях - см. п.2 с последующей аргументацией. Это мое право - выдвигать условия ("с нами будет жить моя собака", "никаких разговоров о втором ребенке"). Его право - эти условия не принимать. С меня хватит того, что я выйду за него замуж, это достаточная уступка собственному удобству.

У нас возникла ситуация - при вступлении в законный брак у обоих было условие на счет фамилии: соответсвтенно он был за мне моей девичье, а я категорически против. По этому поводу было куча переговоров, дебатов, дисскусий и даже одна ссора. В итоге я все равно осталась со ссвоей фамилией (правда с условием если у нас родиться ребенок у него будет фамилия отца, а я возьму двойную)

P.S. Извините, за текст. Просто сначала удалила часть фразы и забыла перечитать, так что получилась вот такая не суразица.

пойти на встречу - да, брак с договором - нет ультиматумы пусть выставляют в зоне арабо-израильского конфликта, а не у меня в доме. и сама выставлять не стану. если мне нужен такой же мужчина, но с перламутровыми пуговицами, значит, у меня проблемы с головой или мужчина неправильный.

к слову о проблеме курения. через полгода после того, как мы начали встречаться с моим несостоявшимся мужем, я заметила, что он совершенно перестал курить, и вспомнила, как в самом начале пару раз пожаловалась, что от его трубки усы и борода постоянно пахнут табаком. мне даже в голову не пришло ничего от него потребовать. а ему делать из отказа от трубки сакральную жертву и требовать чего-нибудь взамен. вот так это как-то должно происходить.

Брак академика Льва Ландау и его жены Коры сопровождался заключением "пакта о ненападении": она никогда не должна его ревновать. Ландау считал ревность самым омерзительным чувством. А хождения налево-самым естсественным как для мужчины, так и для женщины..
Прожили.

У меня в 17 лет был МЧ,который поставил мне условие:или я крашусь в бляндинку,или мы расходимся.Я безмерно удивилась такому маразму и послала его лесом.
И в дальнейшем никому ничего такого не позволяла.
По поводу нынешнего мужа скажу только,что он не простит мне измену.

Референт_Дьявола, так он был за смену ли против?

Lisichka_Sol, там должна была быть фраза, что он за смену моей девичьей фамилии. Просто изначально я не правильно построила фразу, а после удаления не отреактировала

Референт_Дьявола, он хотел, чтобы Вы взяли его фамилию?

Lisichka_Sol, можно на ты:) Да, объясняя это тем, что во всех семьях жена берет фамилию мужа, и что это за семья где фамилии разные

Референт_Дьявола, "все так делают"... в классе, где учится моя старшая, больше мам, носящих с ребенком разные фамилии.

Lisichka_Sol, мужья понимающие попались...
но вот у меня большинство знакомых и подруг сталкиваясь с подобной проблемой вынуждены уступать будущим мужьям

Вот знаете, мне что забавно - СЕРЬЕЗНЫЕ и сложные условия мне понятнее, когда принимают. Потому, что действительно, если у человека пунктик на предмет "носить фамилию" или "родить 5 детей" - это некие жизненные установки, которые я могу уважать, пусть они даже не мои
или отрасти волосы", "поправься или похудей", "сделай пластику груди" или "перестань носить короткие юбки" - это явно признаки мелкого дешевого тиранства и комплексов.

Всё зависит от условия. Если оно меня никак не ущемляет - почему бы и не пойти навстречу?
Хотя мне ни разу условий не ставили.

Исходное сообщение Chovita
Всё зависит от условия. Если оно меня никак не ущемляет - почему бы и не пойти навстречу?
Хотя мне ни разу условий не ставили.

а условие всегда ущемляет - иначе бы не интересно

Исходное сообщение Fromedi

Исходное сообщение Chovita
Всё зависит от условия. Если оно меня никак не ущемляет - почему бы и не пойти навстречу?
Хотя мне ни разу условий не ставили.

а условие всегда ущемляет - иначе бы не интересно

Ну, если общаться с садистом, тогда вы, наверное, правы. :) А если нормальный человек - но вот не приемлет он что-то такое, от чего я могу без ущерба для себя отказаться... Скажем, не выносит запаха хлорки. ОК, я могу ей не пользоваться. И волкам хорошо, и овцы довольны.

Fromedi, ИМХО ущемление условием - вещь сложная
Например - ты считала, что в семье бытовухой должны заниматься оба. А он поставил условие, что готов создать семью только, если его бытовуха вообще никак трогать не будет. Вот только так он видит семью - чтобы даже тарелку никогда не помыть
Тебя это ущемляет? С одной стороны вроде бы да - ведь в твоей картине мира по-другому. С другой стороны, тебе по фигу, кто моет тарелки, а для него - дело принципа. То есть тебе уступить проще. И для тебя нанятая домработница - просто вариант, а для него - единственный возможный путь развития (не считая идеи, что ты сама будешь круглосуточно впахивать на ниве хозяйства)
Разве не проще подумать-подумать - да и уступить ему, бедолаге? :)

Еще вариант: ты хочешь детей, но никогда не думала, 2-3-4, просто ты их хочешь - сколько средства позволят. А у него четкая установка - 4ро детей. Иначе нет смысла в семье. Опять же - у тебя это просто отсутствие четкого видения, а у него - жизненно важная установка.
Не проще ли тебе ему уступить - пусть зарабатывает - и будет ему 4-ро детей?