Утро.
Люблю встречать утро.
Не рассвет - хотя и он тоже прекрасен - а именно утро. Когда удаётся поймать тот неуловимый момент перехода ночи в день (да, даже в белых ночах), и ты смотришь в окно, как будто в другую вселенную, и кажется, что смотришь в другие миры. В каком-то смысле так и есть, huh? И в этот момент что-то ёкает в твоей душе и\или сердце, и\или голове, и\или любой другой (мета)физической части твоего тела... и ты такой даже не думаешь, а фактически знаешь — хорошо. От этого становится тепло, светло, уютно, а в голову лезут разные хорошие мысли, которых мне сильно сейчас не хватает.

Тем временем я ругаю себя и продолжаю сидеть в своём болоте.
Это не очень клёво :)
Иногда мне говорят при встрече или при переписке после долгого перерыва, мол, я по тебе соскучился, все дела, а я такой, да, мол, я по тебе тоже, вспоминаю тебя периодически и всегда добрым словом - и это всегда правда, потому что я действительно скучаю по людям. Но мне кажется, что я так давно и глубоко в себя засунул установку автономности, что вспоминаю об этом только вот в такие моменты редких встреч\переписок, а между ними почти не думаю об этом человеке. "Живи и дай жить другим". Сдаётся мне иногда, что эта установка во мне извращена до абсолютного перфекционного, если можно так выразиться, дуализма. Вот он я: каждый день, живу, не думаю о прошлом, не думаю о будущем, шучу, смеюсь, хочу спать, заигрываю с девчонками на работе, снова хочу спать, снова шучу и снова хочу спать. А потом приходит Утро и я вспоминаю всё то, о чём не думал на неделе. Это хорошие мысли: они не давят, не тяготят, не укоряют тебя, просто текут в своём темпе в своих берегах - и тебе хорошо. Это приятно. Но одновременно создаёт эффект не то чтобы грусти, а скорее некоторой меланхолии. Она обволакивает, желает приятного дня, оставляя после себя слабый оттенок бесцветности (что бы это ни значило).

Пару недель назад Лолодинко спросила у меня адрес этого дневника, мол, почитать нечего, а ты там гадости всякие хреновые пишешь, ну я и дал ей ссыль, жалко мне, что ли? А потом как-то зашёл разговор, что я пишу себе письмо, она спросила какое, а я ответил какую-то чушь, как обычно. Но суть была в том, что я действительно планировал пост (Артур и планы, ха-ха-ха!), и то письмо, которое я себе писал, являлось частью поста. Только что его перечитал. Любопытно, но прямо сейчас я почти не чувствую того, что испытывал пару недель назад. Время стирает всё в пыль, не так ли? :)
На самом деле нет, время ничего не делает, всё делают люди сами с собой. На эту тему в Хаузе был момент, когда он говорит, мол, время ничего не меняет, оно просто идёт, меняется сам человек, если он хочет меняться, а если не хочет, то сидит и хнычет над своим горем и ему хорошо от этого по тем или иным причинам. Возможно, правда, что это не Хауз говорит или даже в не Хаузе, но смысл таков в любом случае.

Пожалуй, всё-таки запостю то, что планировал тогда.
Вчера я поймал себя на мысли, что мне не хватает любовных, романтических отношений. Понял я это, живо представив себе совершенно конкретную часть: очень хочется с кем-то поспать. Секс абсолютно неважен в данном случае, хочется просто полежать в обнимку, "послушать" биение сердца своей рукой, почувствовать тепло её руки, прижимающей мою к себе, вдохнуть её аромат, закопаться лицом в её волосы (и терпеть во имя любви!), ощутить вкус её кожи на своих губах, изредка крепко прижимать её к себе на пару мгновений... Пишу это и содрогаюсь на ходу и скорее в хорошем смысле. Никогда бы не подумал, что мне настолько будет не всё равно. Вернее даже не не всё равно, а просто кончатся силы терпеть и страдать :) Непонятно или пафосно звучит, вероятно, но зато довольно точно.
"Говори как есть". Золотые слова.
Оказывается, я сильно изменился за последние 12 лет :)

Хочу, чтоб было о чём с ней помолчать.

... [ здесь
... был
... возможный
... текст]


Надо покататься.