Привет, дневник.
Апрель 18-го - Январь 19-го. Неплохо, неплохо...
Неплохо.

Короче, я вернулся. Не знаю, правда, на один раз или на 10 лет, но ты ведь знаешь, что все мои планы всегда идут через боковые пути, не так ли?
Перечитал несколько последних записей. Унылое дерьмо. Есть даже пара закрытых записей. Тоже унылые. Ты куда-то провертел своё жизнелюбие, Артур, да ведь? Потерял, посеял, обронил, скинул... Попросту забыл. Что ж... Пора восставать из собственного пепла и снова радоваться жизни! Ага?

Много чего произошло за эти 8 месяцев. Лёд тронулся в июне: 13 июня было зубодробительно, 14 июня было душевзрывательно, 15 июня было жаль. Неделю я почти ничего не мог есть. Пихал в себя через силу и по чуть-чуть. Затем мозг стал понимать, что если при моих 68 кг потерять сначала 5, а потом ещё 5, то толку от этого будет никакого и стал потихоньку возвращать аппетит, попутно возвращая мышление в повседневную жизнь. С месяц было очень плохо. Прямо очень. К Володьке я идти боялся: стеснялся, что ли, или просто не хотелось смотреть ему в глаза из-за стыда. Дурак. Он бы поддержал меня как никто. Естественно назвал бы мудаком, да, собственно, он позже и назвал, но при этом также и поддержал. Единственным человеком, который меня поддержал в тот период была Марьяшка. Назвала меня мудаком до этого, конечно же. Не могу никого винить, я сделал всё именно так, как было хуже всего. Нравятся тебе крайности Артур, да? Даже если они ведут к боли и страданиям... или особенно, если они ведут к боли и страданиям?
Свету поддержали все. На мой взгляд чересчур много народу, но, очевидно, ей было нужно внимание, которое я ей недодал. Не виню её в этом, ей тоже надо было справиться с болью. Вряд ли бы нашёлся в целом мире хоть один человек, который сказал бы: "Ну ты и лошара, сеструха! Сама виновата, лол! Дура просто!"  - тем не менее лично я не люблю выносить сор из избы. И это мои личные половые трудности, правда? :)
Дома я ощущал себя чужим в этот месяц. По личным ощущениям Света была полна неприступного презрения по отношению ко мне. Я так и не спросил, что она чувствует. Дважды дурак. Я по-прежнему пытался за ней ухаживать: принести чай, приготовить простую еду к её приходу и по началу это работало, но потом еда ей надоела, она перекусывал по дороге или у кого-то был очередной день варенья в офисе, или заказывала пиццулю себе, впрочем, последнее было не очень часто тогда. Самое паршивое, я не знал, как мне себя с ней вести. Хочет она, чтобы я сдох на месте или хочет, чтобы я её обнимал всё время и просто извинялся. Трижды дурак, надо было спросить. Где была твоя хвалёная эмпатия, Артур? Взяла отгул? :)
Несколько раз я встречался с Марьяшкой, в один день отлично с ней прогулялся, с ней и парой её друзей, а после парка мы зашли в Микки&Манкиз и я слопал кусок отличного огромного десерта. В тот момент было хорошо. Приятное разнообразие на фоне сплошного уныния. Вернувшись домой я увидел недовольную Свету и слава яйцам догадался спросить. Четырежды дурак, надо было взять её с собой в тот день. Но, если честно, я довольно много говорил с Марьяшкой и мне не хотелось в тот момент переключаться на Свету, а будь она с нами я бы переключался, я бы вёл себя по-другому, я бы так и не расслабился.
Какое-то время я пытался исправить положение вещей. Вроде старался, но, кажется, впустую. Рана была свежа, и я не видел результата своих страданий. А когда не видишь результата... что ж, значит, плохо стараешься, не так ли? :) Но сил стараться у меня не было совершенно. Я прекратил всякое общение с Марьяной, чтобы Свете было спокойнее, я пытался окутать её заботой, по чуть-чуть, конечно. Пытался всё так же принести чаёк, чмокнуть в темечко проходя мимо, изредка обнять. Постепенно я начал уставать от бессилия, и я по-прежнему не видел каких-то перемен, по крайней мере внешних. В сентябре мы уже какое-то время просто сожительствовали. На 10-ое попросил её подарить мне флешку, но потом передумал и попросил для нас книжку. Увы, денег у неё не было тогда, и подарок ушёл в небытие. Я думаю в тот момент я окончательно понял, что мы расстанемся. Понял без слов, без намёков... и без больших сожалений, потому что размышлял на эту тему уже какое-то время. Смешно, но когда позже она сказала, что уходит, то оговорилась: вместо последних нескольких месяцев сказала последние несколько лет мы просто проживаем как соседи. Я тогда сразу подумал, что она не оговорилась, к сожалению. Мысль-полушутка, хех. Уехала она 8 ноября, а сообщила мне о своём отъезде чуть больше, чем за неделю до этого, числа 30 октября, в тот день, когда приехал Лис. Сказала, мол, хотела сообщить мне ещё на выходных, но я был в деревне. Света, мне кажется почему-то, что ты по другим причинам этого не сообщила на выходных, так ведь? А не потому что я приехал в 3-4 часа дня домой из деревни и у меня было "всего" полдня, чтобы выслушать твою исповедь. Ты переживала, что я выгоню Лиса? :) Сейчас неважно в любом случае.
Кстати, о Лисе. Всё-таки я с ним почти не контактировал до этого, в ВоВке имею в виду, он больше был знаком Свете, чем мне. Да, я его приглашал пожить, но я приглашал его к НАМ, а не к СЕБЕ. Так что в тот день, 30-го октября, у меня возникло чувство, что меня наебали. Оставили мне жильца и ловко ретировались с места преступления. Базара нет, Лис славный парень, ничего против него не имею, но вышло как-то... неправильно, как по мне. Я не говорил об этом со Светой, незачем было. Света, если ты читаешь эти строки, то забудь их в любом случае, даже если всё это правда или неправда. С одной стороны было неплохо, что Лис живёт со мной, немного отвлекало от хмурых мыслей, с другой стороны мне не хотелось в тот момент никого видеть. Поэтому тоже возникало чувство наёбы, которую не можешь доказать :)
15-16 декабря я помог Лису переехать в его съёмную квартиру. Как понимаешь, к этому времени я уже больше месяца жил без родного человека. Без человека, к которому не просто привык, а который был частью меня уже давно, большой частью меня. Это было очень странное чувство, мне очень сложно его описать. Смесь потери, скуки по человеку, печали от расставания и меланхолии от осознания, что всё закончилось. Но было кое-что ещё. Было чувство облегчения. Я какое-то время не мог его идентифицировать пока не встретился с Володькой и он не спросил, мол, а ты не чувствуешь при этом какого-то облегчения? И я понял, что да, именно его и чувствую. Кто-нибудь знает, так и должно быть при правильно расставании? Чувство облегчения сопровождает тебя наравне с другими? Просто у меня первый раз, до этого я никогда ещё так не расставался ни с кем.
Когда Лис уехал я вздохнул полной грудью. Повторюсь, он славный малый, но мне нужно было личное пространство, понимаешь, да?
Я занялся физкультуркой. До сих пор занимаюсь. В январе правда слаково довольно, но тем не менее стабильно. Приседания там всякие, отжимания и всё такое, даже почти уже придрочился делать планку правильно, хотя по-прежнему живот начинает ощущать какое-то напряжение в последнюю очередь. Думаю вот это ноги у меня слабые (первые дрожать начинают), на плечевые мыщцы я неправильно опираюсь (вторые соответственно) или просто пузо у меня на самом деле не такое слабое, как мне кажется? Упражнения на пресс делал раза три за это время, при этом живот после них почти не болел, хотя на третьем подходе я не могу сделать даже половину от первого и напряжение чувствуется прямо от души.
Так вот, я стал заниматься физкультуркой, снова общаюсь с Ирой (в основном взаимные картинки с порнухой и котиками), периодически флужу с Марьяшкой (она забеременела примерно через месяц после того, как я перестал с ней общаться летом, а недавно в декабре вышла замуж), узнал несколько новых фактов об Антоне, что заставило меня пожалеть, что я с ним не рассорился раньше, также посетил небольшой концерт (Ира там выступала, но я с удовольствием послушал не только её), пытаюсь полезно питаться. А ещё пошёл по врачам. Пару раз встречались со Светой за это время, немного расстроил её своим поведением, мол, почему же при ней не начал всем этим заниматься. Я понимаю, почему ей обидно, но ничего не могу уже с этим сделать. И я не хочу сходиться снова в любом случае. Давайте двигаться вперед, а не вбок, согласен?

Отлично провёл корпоратив. И под "отлично" я подразумеваю "отлично от обычных празднеств". У меня проблемы с пищеварением, но это не всё: в день корпоратива я отравился. Собственноручно сделанным бутером. Да-да. Грешу на мазик, ибо все остальные продукты были свежие. Короче, в 2 часа я пришёл в офис с производства и решил перекусить пока был занят станок. Еле слопал один будет и чувствую пузо полное будто слона сожрал. Очень тяжело было. Я быстро насыщаюсь в последнее время, но это было просто рекордно быстро. Ладно, до 3 мы работали, а потом ушли. Домой я приехал часам к пяти и прилёг отдохнуть, поставив будильник и навернув чутка боржоми. Проспал больше часа (к слову, начало корпората у нас было в 6 часов). Короче, я приехал примерно к воловине восьмого. В трамвае мне совсем поплохело, еле вышел с него. На воздухе немного отлегло, но за стол я сел всё равно в тяжёлом состоянии. Подарил маленькие комплименты директору, Зине и Тахиру Ахметовичу и сидел. Есть не хотелось, бухать не моглось, сидел как варёная креветка. А потом я съел мандаринку. Лиля сказала, что мандаринку не стоит, она обратно попросится (у неё тоже какая-то фигня с пищеварением, так что мы с ней вместе страдаем xD). Я подумал, что мне это и надо и смело её слопал. Минут через 10 я скрылся в туалете. Дедовским методом решил очистить желудок, два пальца долго вызывали спазмы, но не желудок сопротивлялся, а затем... затем, наконец, попёрло и останки непереваренного бутера вместе с мандаринками полезли на свободу. И тут я потерял сознание. Очнулся, наверное, почти сразу. Хотя мог и минут 5 пролежать на полу. Очки нашёл прямо в унитазе, и, что удивительно, совершенно не запачкал новенький свитер ни мандаринками, ни на полу. Поблевав ещё немного, я, наконец, сел на унитаз и тоже прочистился. Очень веселое опустошающее чувство, когда тебя плющит с двух сторон)) Право, прощу прощения за подробности, но без них нельзя. Зато как мне полегчало! В разы проще жить стало.
Выйдя из кабинки и пройдя к раковине, я стал умываться и тут заходит Т.А. дабы освежиться и заодно узнать, как у меня дела. А вот дальше было веселее: я что-то перекусил, выпил алкогольного и безалкогольного, чуть позже отбросил предрассудки и стал танцевать. Отлично потусили с Зиной, наблюдая за чьей-то бухой дракой и охраной, которая их разнимала, с ней же отлично потанцевали в какой-то момент. На каком-то медляке я изображал балерину и бог весть знает, кого ещё. В какой-то момент напротив меня организовался мужик, очень напоминающий гея и с ним мы тоже потанцевали друг напротив друга. Уходя я полсотне незнакомых людей крикнул с новым годом и удалился :)
Очень было классное ощущение праздника и я рад, что всё-таки поехал. В какой-то момент не хотелось из-за живота, но мне дали пинка под зад и сказали, что так нельзя, и я поехал. Зато потом не хотелось уезжать :)

В общем планов на этот год довольно много, но пока без чётких рамок и границ. Делай, что нравится, меньше думай о всякой фигне и - главное - развлекайся! Просто получай удовольствие, как можно чаще и как можно больше. Оно везде, стоит только захотеть. Я имею в виду, если уж очки в заблёванном толчке вызвали во мне улыбку, а не гнев или что-то похожее, то о чём вообще можно париться в этом мире? :)
Just do your job! Right?

P.S. сегодня впервые побежал. 10 кругов.