Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
* * *

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *

После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
* * *

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!
Скиненок:
— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
— Вай, скинхэд! Вай, боюс!
* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
* * *

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
* * *

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * *

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой
* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.
* * *

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
* * *

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
* * *

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
* * *

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *


В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
* * *

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
* * *

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.
* * *