Знаешь, что Клоныч..........Я вот смотрю на людей.......на некоторых..........и возникает у меня вопрос, почему такая несправедливость.Разве мы не достойны лучшего???Разве кто-то заслужил этого достоин? Почему не я? Сколько я всего пережила. Знаешь, может это у нас с тобой болезнь лучшей жизни.Может мы пытаемся удержаться за веточку, чтобы вскарабкаться вверх. А это оказывается так трудно сделать, столько срывов по дороге. Ты бы знала мои мысли и мечты....Я сама иногда пугаюся их...уж все иногда кажется так несбыточно
Даже на дня, когда мы с Микки были в ночь, разговаривали там с охранником, он спросил кто мы по специальности, услышал кто я и говорит:" А тебе Милочка надо за богатого выходить" А что мне делать???Какой путь выбрать??? Любить человека или любить свое благополучие???Я не знаю!!!Это страшее всего и почему-то все мне всегда перечат богатого мужа.Мне больно осозновать, что я могу стать жесткой стервой. Ты про то же говоришь Клоныч????Мои детские мечты мешают мне жить, у меня в голове одна цель постоянно мелькает, что я должна добиться всего любым способом!Но вот этот любой способ еще страшней. Я знаю, что я сама себе противоречу, но поделать ничего не могу(((((((

эх..на самомо деле, девчОнки, сейчас очень странные времена..возможно, спустя много лет, мы будем сидеть в каком нибудь дорогом ресторанчике и смеяЦЦа над тем всем, что с нами происходит, а возможно, что лет через 5 мы все разъедимся по разным городам и больше не встертимся никогда...
Жизнь на стоко жестока бывает порой и чаще всего, как нам кажецца, безумно не справедлива...Но возможно, мы это заслужили..??почему "некрасивым" девушкам, достаются красивые парни.., а красивым мужья, изменяющие им с каждой третьей...возможно,"некрасивых " то и наградили, за то, что они не такие привлекательные внешне как внутри....Но тут тогда другой вопрос, мы же тоже, такие хорошие..чем Мы хуже Иры..Тани...просто МЫ - другие...они могут выйти замуж..могут выйти сразу за первого..просто потому, ЧТО надо!а мы..? - вряд ли..Они - спокойные, покладистые... а МЫ?? - МЫ - жизнерадостные, веселые - просто очень ЖИВЫЕ, которые умирают ночью в тишине..., сколько у нас пролелось слез...??сколько ночей мы не спали в раздумьях..??сколько..?? - ответ прост- много...для кого-то важно просто что б БЫЛО, а для нас - ЧТОБ это было и качественно!Расчетливые и жестокие - НИКОГДА не наступают на одни и те же грабли..ну а МЫ?? - а что мы..?? - МЫ дурики - мы только и делаем, что идем по эТИМ же граблям..и пусть не удобно, пусть больно, НО так хочеЦЦа, так кажеЦЦА лучше..НО ведь если МЫ не будем рисковать, тогда нам просто не будет смысла жить..!!РАзьве не так..??разве кто -нибудь из нас троих сможет просто сидеть и ничего не делать..никуда не выходить..стоять на месте и никуда не двигаться..??Готовы ли МЫ пожертвовать своей энергией..своими мечтами..ради ОДНОЙ мечты..??Советую задумаЦЦа...Сейчас нам уже не 15 лет, когда, совершив одну ошибку, мы можем совершить и 10 подряд...Да, 20 лет - это не много.., НО именно в этом возрасте мы решаем судьбу..именно сейчас, ТЫ можешь направиться на одну или на другую цель!!Именно сейчас ты можешь все перечеркнуть и начать новую жизнь!В 25 - ты уже должен думать о другом...о построении крепких отношений..а сейчас стоит подумать о том КЕМ ТЫ все таки хочешь быть и кем ТЫ себя видишь...это очень важно..!!!

Сказать по правде, в последние годы я особо целей и не ставила..не могла понять смысл своей жизни..да и сейчас с трудом его предсталяю..Но у меня была одна маленька мечта...с детских лет у меня был друг, он меня всегда спасал..может у кого-то были невидимые друзья..не знаю...Но у меня был он...кто знает меня давно, знает, что в моей семье очень давно идут размолвки..и мои родители давно разведены.., но живут вместе (просто чтоб не делить квартиру) мало сказать, что у них несчастливый брак..скорее сказать мучительный..всю жизнь они просто издеваюцца друг над другом...и еще с детсва я решила, что если у меня будут дети, то я НикогдА их не покажу родителям и тем более не дам их на воспитание..иный срок - это мнение не изменилось, а даже усилилось, но пришло и другое мнение...большинство всего сводицца к тому, что я, скорее всего, не стану мамой вообще никогда, я не пущу на свет ребенка, зная, какой кошмар его ожидает.., мучацца так, как мучилась Я - лучши убить ребенка сразу...о всех ужасах творящихся в моей семье знает тока Бабушка, принемавшая в этом непосредственное участие, и усугубляющая все еще больше и так же мои Дядя и Тётя..именно по этому, наверно я их всегда и не любила...Ну так вот, говоря о друге...помимо того, что у меня всегда творился дурдом в доме (это реально правда..даже твоя мама, Кать, не знает сколько раз моя хотела покончить с собой..убив заодно и меня...но это уже другая история..) у меня были и ужастные отношения в школе..об этом я тоже не хочу вспоминать...так от всего этогоменя спасал только он мой друг - АЙС (моя первая собака-немецкая овчарка)я до сих пор помню свои эмоци тот день когда папа его принес домой (я очень жутко боялась собак, и чтоб я их перестала бояцца папа приобрел пёсега) сколько же всего произошло пока он жил..он хоть немного, Но объеденил "нашу семью" ...но года летят...и вот спустя 10 лет он резко заболевает и умирает...и я так же отчетлево помню тот день..когда он лежал возле комнаты..в подгузниках (потому что больше не мог уже сам вставать и ходить в туалет) а я собиралась на работу - в ночь..я уходила..и уже чувтвовала, что вот так и будет, что я прийду, после этой чертовой работы...а его не будет...да, так оно и произошло...и я знала, что теперь всё будет еще хуже чем было...ну и естессно все так и произошло..но стало даже хуже в другом плане..Папа безумно его любил...он ему предавал стимул жизни...с инм он всегда рано вставал по утрам..гулял..кормил - и вдруг - всё это исчезло..все равно что умер твой ребенок...папа говорил, что больше не стоит заводить животное...чтоб его не угробить..либо завести опять овчарку, Но я решила,ч то больше овчарок не будет, я хочу помнить и знать только Айса! Всё к чему я так долго вела заключаецца лишь в одном существе, ради которго Я сейчас живу - это Джекки, я знаю, что чтобы я не делала, ругала бы я его, кормила, играла..или просто сидела рядом - он всё равно любит меня только потому, что Я у него есть...Он действительно очень похож на меня...он делает то, чтоб сделала б я - будь я собакой..Он любит папу, маму...но НИЧТО не заменит его взгляда , его радости когда он встречает МЕНЯ, теперь я для него всё... и только это позволяет мне дальше жить..любить своих друзей и помнить....что все мои действия всегда могут отразицца на том, кому я дорога...

ТАк что думайти о всех мелочах..обо всем что с вами происходит..ничего не проходит даром..всё имеет свое значение и время...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

! Прибываю сейчас с таким лицом! Во-первых, когда увидела размер оставленных комментов, во-вторых, когда это всё прочитала!!! Как это всё грустно.....
На самом деле, я писала о другом.... Вы стали рассуждать слишком глобально....

деффченки больше позитива! =)не киснем, заутра весна и ваще почему нет, пусть нам надо все и сразу, есть стимул и мы многова добъемся, 100% так что все куль ;)