немного из истории...

Курить я начал очень рано... Лет в 10, 11, может 12... Никогда не забуду первую сигарету... Когда учился в школе всегда на летние каникулы ездил в Калининградскую область в деревню к тёте. Друзей там было много и вообще мне там нравилось...У этой тёти был сосед - хачик, занимался ремонтом машин, я у него частенько бывал, лазил по гаражам, да и вообще занимался всякими непотребностями, однажды даже нассал на их цыплят в клетке на улице посреди двора... думал им было жарко...

Так вот в один прекрасный солнечный день я решил всё таки попробывать, как это КУРИТЬ СИГАРЕТЫ... В моей семье никто не курит, поэтому взять с них нечего... В единственном магазе в деревне тоже ни купишь - вся деревня будет в курсе что мелкий москвич покупает себе сигареты... Вобщем выход был единственный логичный - спёр 1 сигарету у соседа во дворе из пачки и коробок спичек... Залез в проточную трубу под дорогой ( я тогда в неё ещё органично вписывался, и вообще любил там тусить)... и... первый раз покурил... понравилось...

Всё оставшееся лето я с друзьями своего возраста каждое утро собирал 2 рубля на пачку Примы. потом шли всей гоп-компанией на заброшенный свинарник курить Приму и играть в салки (и что то ещё). на этой самой свинарне я, кстати, и самогонку в первый раз попробывал... потом вернулся в москву и продолжил курить, всякими невозможными способами добывая сигареты, покупал, находил... щас даже не помню где их брал, потому что видом был совсем ребёнок и редко где мне их продавали...

вобщем курил я не долго... год или два... потом бросил... не помню промежутки времени, но не курил я 4 или 5 лет.... закурил снова кажется на 2м курсе колледжа, когда поехал в коренёво. Захотелось офигенно погулять, я тогда напился и накурился вдоволь... ну и с того момента курю до сих пор... когда пошёл в армию, думал что брошу, там ведь нужно быть в форме... оказалось что в армии это ещё сложней сделать чем дома... стресс такой, что в голову приходят только околосуицидальные мысли, и конечно куришь постоянно... даже уставную солому... после армии состояние было настолько наплевательское, что сигареты были чуть ли не единственной радостью в жизни, потому что больше ничего не интересовало вообще...

сегодня вечером я вышел на улицу, глубоко вдохнул и почуствовал боль в сердце... это конечно и раньше было, но я забивал как всегда... сегодня же почему то стало немного страшно... потому что позавчера отцу стало плохо, вызывали скорую... вчера умер папкин брат... а если и я сегодня ласты сложу посреди улицы? не за себя страшно, за родителей... у меня то и так эмоции редкое явление, а они убиваться будут...

вобщем сижу и думаю, как я бросил курить тогда? ведь 5 лет почти не курил... просто бросил и всё? или постепенно? не могу вспомнить...

помню несколько лет назад один родственник сказал - "ты уже сам решаешь что тебе делать что нет, хочешь кури, но будет момент когда увидишь как сигареты влияют на ТВОЁ здоровье и задумаешься"...

вот тот момент... мне 21, а я почти не бегаю, не люблю быстро ходить, не могу заставить себя заняться спортом...

если бы у меня был выбор, я бы не рождался... а смерть хоть и неизбежна, но и самому себя убивать не хочется, это природа человека...

да и вообще как то всё паршиво... нет, не критичная ситуация, наоборот, всё ровно, всё есть, есть работа, крыша над головой... но от этого то и паршиво... когда так живёшь то начинаешь боятся изменений, и чем дольше так живёшь, тем больше боишся изменений... а они будут... и изза этого страха выход из изменений находишь самый гнусный... во всём есть 3 варианта развития: 

1) ситуация со временем изменится в лучшую сторону...

2) ситуация со временем изменится в худшую сторону...

3) ситуация никогда не изменится...

и 3 - самое страшное для меня, потому что скорее всего для меня ситуация вряд ли изменится... я всегда чего то жду... кого то события, будь то дембель, премьера или какой либо концерт, или очередной новый год... я всегда думаю - "вот я дождусь этого события, переживу его и что то изменится, или я сам изменю"... но ничего не меняется...

а что то изменить сейчас мне уже страшно, и лень... боюсь что будет ещё хуже, или будет больше проблем или стресса... я смотрю на людей, вижу как они мечаться, что то делают, чего то добиваются, страдают, развлекаются, устают, отдыхают... тоже хочу что то делать, менять что то, делать что то, но боюсь...

если я что то начинаю делать, быстро это бросаю...

ещё я запутал сам себя... я видел, читал, слышал много такого, что ставит под сомнение человеческие отношения, отношения в обществе... что всё обман, те кто поумнее рулят дураками ради собственной выгоды... и так всю историю... и смотрю на всё с этой точки зрения... вообще на всё... на свою работу, свои "перспективы"... и каждый день вижу подтверждения тому насколько люди тупы, и как просто нас одурачить...

к 21 году я добился того что вижу и понимаю, что всё вокруг неправильное, и должно быть всё не так... ни существует ни справедливости, ни демократии, ни морали... просто кто то пытается быть правильным (может даже много кто пытается) но те кто нарушает правила и делает что то противочеловеческое, уничтожают всю надежду на то что когда нибудь все люди будут счастливы и всем довольны...

я всё это вижу и понимаю, но не могу и не стремлюсь что то изменить... меня не просто что то не устраивает, мне ВСЁ не устраивает... по идеи я должен чего то добиваться, что бы "сделать мир лучше", быть благородным человеком, во всех отношениях правильным и т.д.... это меня бесит ещё больше... я уже во всём вижу обман, в новостях, в том что люди говорят, что говорят президенты и начальники... мне говорят - ты должен продать, что бы получить зарплату, что бы я мог жить дальше... почему я должен это делать? это для этого я родился? что бы вам книжки продавать? это я раньше думал что чтобы я мог спать на сделанной кем то мягкой кровати, я должен тоже что то для этого человека сделать...

в голове такой пиздец, что даже выразить никак это нельзя... если жить как все, значит быть обманутым всю жизнь, а правду тоже нигде не найдёшь, даже если найдёшь, всё равно подумаешь что это обман...

я так и не могу сформулировать чёткую мысль и цели, чего я хочу от жизни, к чему стремится... я знаю лишь то что жалею о том что я живу и не хочу умирать...

вобщем кажется что я потерян для общества и для самого себя...  успокаивают только маленькие человеческие радости...

поэтому пойду сейчас, выкурю вишнёвый Richmond и пойду спать... и если в ближайшее время я брошу курить... значит ещё не всё для меня потеряно...

вообще не совсем об этом хотел написать, но все мысли последние посты сводятся к этому...