Кто-нибудь из моих старожилов наверняка помнит, что нашим с Сашей священным животным является пингвин.

Для тех, кто появился недавно, скажу, что пингвин стал таким в день, когда родились наши с Сашей отношения. 21 октября 2006 года. В тот день я была одета в огромную теплую черную куртку, от непривычки перевалиясь при ходьбе с боку на бок. Да-да, я была похожа на пингвина, о чем высказалась вслух.

С тех пор и повелось... Ты да я, да мы с тобой пингвины :)

Так вот, это было лирическое вступление, так сказать... Я собиралась написать об интересной статье, которую нашла на просторах Абсурдопедии. Называется она "Как правильно заниматься сексом с пингвином". Думаю, что те, кто знает о существовании иных ОС, кроме Windows, догадается, о чем идет речь.

"Итак, вы решили что созрели для занятий сексом с пингвином. Возможно, вы прочитали о пингвинах в газете или увидели по телевизору, или же ваш друг больше не заглядывает в любимый кабак, предочитая общение с пернатым питомцем. Как бы то ни было, вы должны помнить, что приобретенный пингвин — это не только радость, но и большая ответственность, ибо пингвин без регулярного секса хиреет, а при неосторожном обращении может запросто склеить ласты...

...Процесс помещения пингвина в писю — исключительно важный процесс, от аккуратности выполнения которого будут напрямую зависить как здоровье вашего питомца, так и ваше душевное здоровье. В прежние времена секс с пингвином можно было начинать уже на этом этапе. Большинство современных пингвинологов, однако, считают, что преждевременный секс может навредить неокрепшему пингвиньему организму." ©

Такие вот дела...