11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
- Женщинам всё можно=)
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
- Не всё же женщинам убираться...
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
- Не думаю, что на такую ерунду стоит жаловаться
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
- Поэтому надо всегда следить за собой, а не полагаться на других, как вы это любите!
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
- Гыгыгы
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
- Можно подумать это такое прямо удовольствие! и у кого это 4? покажите мне эту счастливицу!
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
- А вы и не ищете причин- вы просто отращиваете пивное БРЮХО!
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
- Вывод очевиден...
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
- Конечно, потому что все места и так будут заняты мужиками!
20. Нам никогда не платят алиментов.
- Нам тоже, как ни странно....
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
- Wer die Wahl hat,hat die Qual!
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
- Тоже неплохо...
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
- Это кто вам сказал, что вам надо брить только одну часть???
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
- Так...это же тока на фотографии)
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
- А женщину между рук...
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
- Законы существуют, чтобы их нарушать!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
- На кладбище-особенно жоско...Нездоровые увлечения!
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
- Ну не надо быть таким уверенным....никто не застрахован
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
- Ну вот и рассуждайте, кто успешнее в бизнесе) и умнее)
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
- Какой БРЕД!
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
- Пить меньше надо накануне
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
- Зато такой мужчина очень пригодится службе УДХиБ
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
- Покажите мне этого транжиру!
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
- Если честно...что касается подарков мужчинам, то я ваще в ауте
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
- К моим тоже никто не швыряет...и ваще..оно нам надо? акт купли-продажи какой-то...
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
- А я на ноги наступаю
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
- Знакомиться на улице- образец дурного тона..так что радуйтесь
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
- Каждому своя роль...
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
- Какой же блондинкой надо быть, чтобы это допустить!
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
- Ну..я иного мнения)
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
- Сейчас все умные люди ездят на великах без рамы, чтоб потом не ныть
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
- Давайте поменяемся? в комплекте прилагается боль при акте дефлорации

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
- Нашем туалете на Остоге мы рискуем их конкретно облить
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
- рано или поздно в жизни каждой женщины наступает момент, когда приходится стирать носки мужа...и после этого они жалуются о походах в магазин?!
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
- И футбол вместе с ним

46. А также посещать театры.
- И футбольные матчи


47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
- И слущать назидания свекрови...
48. У женщин не бывает тещи!
- А у мужчин не бывает чувства сострадания к нашим мамам!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
- а уж нам-то как тяжело вещи выбирать!
50. Нам надо покупать носки.
- О! Кстати! Идея подарка мужчинам!
51. И стирать их!
- Во врёт как...!!!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
- А как же стринги?

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
- Такова жизнь...
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
- Надо...чтоб завязывать его нерадивому мужу...я умею=)
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
- А грудь?!
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
- А мы половой орган...
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
- Так..это и есть та самая единственная часть тела, которую мужчинам надо брить?
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
- Есть ради чего.
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся
роковое событие.
- Как будто кто заставляет жениться!
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
- ААААА как я люблю машины! подарите мне Range Rover, и не нужен мне мужик!
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
- какие же вы примитивные..и представления о тяжкой женской участи у вас тоже примитивные! чего стоит тока научиться вам жрать готовить!
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
- прально! хватит на нашей шее ездить! мы же работаем!
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
- ничего...их обвиняют в тупости.. а это хуже
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
- Ну не всё ж гулять...могу успокоить-потом наступит ещё 1 период гиперсексуальности: седина в бороду,бес в ребро!
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
- Не приписывайте себе чужих заслуг..
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
- какой торт?) вы же на диете?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
- Вам бы где тёток голых побольше..а так как их везде много, то вот вы и мучаетесь
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
- Это зависит от того, над кем он пролетает, и я счастлива, что у голубя такой хороший вкус
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
- Потому что женщины тем временем рожают вас, мужчин...так что вечный нам поклон в ноги.
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
- Конечно!Ещё одно презрительное фи в моём исполнении.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
-у кого что болит, тот о том и говорит...
72. А платим все равно мы!
- у кого что болит....
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
- У кого это такие приземлённые цели?
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
- А как приятно будет всех обломать..ммммм
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
- У вас ноги длиннее, влолсатее и мускулистее
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
-А это всё за то. что мы должны носить это обидное звание-слабый пол!!!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
- Жизнь синего забуддыги...
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
- Один и об одном...
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
- а кто запрещает пить это мужчинам?
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
- Глупо тратить деньги на то, чтобы нажраться!
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
- Это же громадное удовольствие!
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
- А девочкам достаётся гимнастика...слабо на шпагат?
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
- Фу! курячки!
84. Нас чаще наказывают в школе.
- потому что у вас в жопе шило!
85. Нас вообще чаще наказывают.
- всё по той же причине
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
- 5 баллов=))))) это идёт издревле...фаллический культ..спросите Маковского, что означают буквы алфавита...
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
- Позор на такое жаловаться..позор! тот, кто это писал-не мужик!
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
- ещё одно доказательство вышесказанного...
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
- Наконец-то вам указали на ваше место.
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
- Придурок! надо статистику читать! Женщины-менее опасные водители...это общепризнаны...блондинки не в счёт...их ваще надо истреблять- спасём планету!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
- а я всё равно лучше поправляю
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
- Скукотааааа...
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
- неумёхи!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
- Ультра форева!
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
- Что точно, то точно)
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
- Каким же идиотом надо быть, чтоб не заметить разницы!
97. И с несовершеннолетней.
- Педофилизм прогрессирует!
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
- Вот так вы стараетесь убежать от трудностей жизни...
99. Нас не пускают в женскую баню!
- А что...так тянет на бабушек посмотреть?
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
- Коонечно...для этого же надо постараться..а вы этого не любите...