В колонках играет - Ночные снайперы - Романс №4
Настроение сейчас - 0-0

Когда эти сволочи (не те, что убили Кенни) перестанут называть меня невестой?! «Эти сволочи» - это и родители и их знакомые и все мои родственнички (которых я очень сильно «люблю»). Я конечно все могу понять, почти все простить, но зачем же доводить до крайностей? Конечно, многие девушки мечтают о свадьбе, но мне же еще рано! Мне только 17 исполнилось, какой нахрен муж в этом возрасте? Я уж не говорюкакая из меня получится мать, дети выростут моральными уродами с искалеченной психикой. А потом новоявленные бабушки и дедушки будут удивляться «куда катится этот мир»? А сами же его и покатили. Нечего было невзирая на чувства других людей (то бишь собственных детей) выдавать их замуж/женить, без их же ведома. Ну свадьба – это безусловно нечто романтическое: платье, букет, торжество… Но в то же время в ней есть что-то такое отвратительно-мерзкое. Наверное, меня сложно понять. Ну это и огромное количество людей, которых ты почти или совсем не знаешь, в том числе твои родственники, о которых до этого ты даже не догадывался. Во вторых кольца. Быть кем-то окольцованной, это уж слишком. Причем кольцо золотое. Хотя это сейчас неважно, но по мнению родителей (жениха или невесты) - это «священная традиция». В третьих, эта речь в загсе и росписи, так пошло и притерто… Бэээ… Букетик, которым нужно постараться прицелится в самого ненавистного тебе человека для того, чтобы 1) Показать свое благородство, 2) постараться зашибить его этим букетиком, или хотя бы в морду попасть. Потом пьянка, драки, фотографирование «счастливых» молодоженов, которых все никак не хотят отпускать…. Ужас. Не хочу такую свадьбу. Какую хочу, не скажу, да она мне и не светит хотя бы потому, что мне не нужен 1)муж, 2)дети, 3)новоявленные родственники.
А еще меня просто убивает, когда мы приходим в гости к знакомым родителей, чего я пытаюсь избегать (вариант, они приходят к нам, а вот отсюда уже не отвертеться, ибо куда меня отпустят в час ночи, когда у нас к тому же гости). И обязательно у этих знакомых найдется сынуля, ровестник или чуть старше тебя. Обычно он задерживается на каком-нибудь «очень умном собеседовании» (кружке, работе, учебе), а потом оказывается, что ты все это закончила по ускоренной программе классе в 6-7. При этом приходится делать глупый вид и радостно восклицать какой он умный (это еще до «явления Христа народу»), что мне этого «не дано» и т.д. Затем это явление наступает, почти всегда сопровождающееся шумом из прихожей и воплем: мам, разогрей мне чего-нибудь поесть. Прямо умрет сейчас если не откушает чего-нибудь. Я почему-то если прихожу домой всегда замечаю чужие вещи в прихожей и стараюсь не выказывать свои эмоции. Наконец это чудо природы является тебе на обозрение. Ты видишь ЭТО. Обычно ЭТО является прыщавым уродцем с оттопыренными ушами и низким интеллектом, которое при виде тебя начинает пускать слюни до пола, забыв про еду. Я выдавливаю из себя улыбку и молчу в шоке от увиденного. Но почему-то никто этого не понимает (может оно и к лучшему?), и все сразу радостно вопят: «он ей понравился!...», «смотрите, как засмущалась…», чтобы меня не перекосило как Фреди Крюгера на охоте, я продолжаю улыбаться… Потом едим за столом. И это уебище (извиняюсь за выражение) в упор смотрит на твою грудь и иногда вилка с едой промахивается мимо рта. Затем нас мило пытаются оставить наедине (за что мне это?!). Хорошо, если я дома. Я иду к себе в комнату (этот чухонец прется за мной), включаю на полную громкость Линду (уже не каждый выдержит и свалит к родителям), если не помогает, достаю свой фотоальбом и начинаю показывать фотографии с самого начала (на большинстве меня нет, и не думайте, что я показываю детские или младенческие фотки), причем подробно и нудно рассказывая про историю каждой из них. Если там есть подруги, то я навешиваю ему на уши еще все проблемы этих подруг, их родословную до пятого колена (до этого терпеливо выслушанную мной. Разница в том, что мне это нравится и я запоминаю все). На этой стадии отсеивается большинство,Ю кто выдерживает первые 20 страниц воистину герои. Затем идут фотографии молодых людей (бывших), и я начинаю подробно описывать какие они умные, хорошие, красивые и т.д. В конце-концов мне это надоедает, и я тыкаю в первого попавшегося (пусть даже считаю его полным кретином) и начинаю описывать, какая он прелесть, и как я его люблю. Те кто дожил до этого (1 из 100 по статистике) уже не выдерживают и предпочитают ретироваться поскорее. Сложнее, когда я в гостях. Тогда мне приходится идти в чью-то комнату, где негде сесть, воняет тухлыми носками и везде что-то разбросано. Все же я нахожу себе место (где наша не пропадала?). Молчу. Молчу…Молчу… Не действует? Тогда я начинаю требовать себе чего-либо, чего у них в квартире нет. Мне вдруг «дико хочется» зеленого чая с жасмином или лотосом, но только не из пакетика, а заваренного так-то так-то по такой-то рецептуре и пить я его хочу из того-то… Не выдерживают, ломаются или краснеют. У них этого нет. Если же вдруг ОНО найдет все, что тебе нужно и сделает все так, как ты скажешь ему…. Жопа. Но еще не все потеряно. Начинаешь рассказывать о себе. Причем неинтересно и монотонно, а еще лучше о своем «любимом деле». Можно взять, что угодно от вязания до поклонения Будде. Начинаешь все это расписывать во всех красках, при этом говоря в нос. Никто не выживал. Довольная ухожу домой, по пути выслушивая упреки родителей. Но не могу же я встречаться с этим чмо по их прихоти. А ведь «такой жених был…». Все мои парни их не устраивают (1 раз случилось исключение, меня до сих пор тошнит от того парня. Как я его терпела? Наверное, жизнь совсем хреновая была). Самое интересное, что я не боюсь остаться одна. Я понимаю, что пройдет время и я стану никому не интересна, но во-первых, до этого времени еще далеко, а во-вторых, это не повод гробить себе жизнь. Лишь одно меня не радует. Я не могу долго находиться с одним человеком, они мне все надоедают. Такое ощущение, что все по образцу были сделаны, только чуть-чуть изменены. И никто понять не может, что не надо меня обожествлять и исполнять все мои глупые прихоти. Слюнтяи какие-то. Может поэтому я хочу жить в средневековье? Но с другой стороны, мне иногда нужно, чтобы мою просьбу исполнили. Когда я говорю: не надо брать меня на руки, я не хочу; они думают, что я это просто так говорю, а на самом деле мне хочется, чтобы меня подняли. Сволочи (и это они убили беднягу Кенни). Если мне чего-то захочется - я скажу. Вот такая жизнь у меня. Блин, выйти замуж угробить себя, чтоб не мучаться что ли? Опять много написала. Рада за тех, кто выжил ))