Сегодня, погруженная в свои мысли, в книжном магазине я открыта какую-то книгу – правда, не обратила внимания на автора и название – наугад и прочла фразу, как ответ на свои вопросы: «Это твоя жизнь». Вот только непонятно на каком слове должно стоять логическое ударение: “жизнь” или “твоя”.

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что я живу не там, не в то время, а главное, не своей жизнью. Наверное, я просто устала. Я запуталась в себе. Я не понимаю того, что происходит вокруг меня. И самое страшное, я не могу разобраться в том, что происходит внутри меня самой. Я в вакууме. Я в растерянности.
Если быть откровенной, я не страшная и не дура. Живи, казалось бы, и радуйся. Но у меня еще, не знаю, к счастью ли, к сожалению ли, сердце есть. Я же живая, я же чувствую. Мне больно. Я тоже умею плакать. Из меня пытаются сделать куклу. Из меня упорно делают куклу. «А я фарфоровая кукла с металлическим блеском в глазах…» (из собственного же недописанного стихотворения). Но не могу я ей быть.

Сегодня была в сквере им. Маяковского. Литература, пожалуй, единственное, что остается. Она помогает. У Маяковского взгляд… вспомнилось, как за день до первого экзамена – сочинения, мы с Машей и Аней пришли сюда и молили молчаливого Владимира Владимировича с устремленными вдаль глазами подсказать номер блока. «Не сотовый, не домашний…не того Блока» - шутила Анька. Мои девчонки. Спасибо им. Наверное, совсем тяжело бы пришлось, но они тоже помогают. А Анька – человек, которому я могу позвонить и просто реветь в трубку. И она поймет, найдет что сказать. Я знаю.

Я больше ничего не боюсь. День, два впереди или вечность... не все ли равно. Ну что вы, все будет! И жить буду. В конце концов, я же обещала Анечке, что напишу книгу. А обещания я привыкла исполнять. А то, что происходит сейчас, это временно, это пройдет. Я вижу целый один плюс – моя сегодняшняя неопределенность (я ненавижу неопределенность!!!) заставляет задумываться. Задумываться над очень многим…

Наверное, если бы я курила, пила или чего-нибудь, мне было бы проще. Можно было бы уйти в «разврат» и забить на все. Но этого нет, да и не хочется. Да еще и принципы мои. Ох уж, эти дурацкие принципы! Наверное, я зануда. Принципиальная, глупая зануда.

Вспомнился О.Уайлд, который говорил, что жизнь несправедлива, но для большинства из нас это и к лучшему (за верность цитаты не ручаюсь). Мои близкие говорят, что у меня обостренное чувство справедливости. Так и есть. Я постоянно пытаюсь найти ее. Но ее нет. В чем я неизменно убеждаюсь. Мне почти физически больно сталкиваться с несправедливостью. Я сталкиваюсь с ней очень часто, и каждый раз…какая же я глупая!!! Я поздно родилась. На век или два раньше я была бы уместнее. Я нелепа в том, какая я есть. Я не вписываюсь в современную жизнь со своим пониманием жизни.
Я не понимаю многого. Многого не приемлю. Я просто не та и не там.

Я сейчас на перепутье. Сложный период, я просто устала… какие там еще отговорки? Да, но себя-то я изменить не смогу. И мир изменить не смогу. Я не смогу перестать чувствовать. Те же мои любимые поэты и писатели тоже слишком хорошо чувствовали, и мы знаем, что потом… ох, с кем я себя сравнила! Мда. Тонкая натура, блин…