неотвеченные звонки. и утро, пахнущие осенью. выключаю телефон. и никуда сегодня не пойду. засыпаю под Земфиру. просыпаюсь под Тату.  всё так сложно. но я не хочу чтобы было проще. смотрю на людей, и не понимаю как можно так жить. а когда сижу по ночам на подоконнике своего 10 этажа и смотрю вниз. мне кажется что вот ещё одна секунда и я точно упаду. и мне страшно. хотя боль я просто не успею почувствовать. пишу. стираю. опять пишу и опять стираю. мыслей нет вообще. точнее есть, но они все какие-то пустые и бессмысленные. такое бывает со мной. каждую осень в моей жизни происходит перестановки. я удаляю номера телефонов из записной книжки и ненужные контакты из аськи. хочется чтобы меня понимали. чтобы читали и чувствовали мою душу. а потом перестаёт хотеться и начинаешь писать. и даже не для себя. а для кого-то того, кто вряд ли когда-нибудь это прочтёт. помню я читала одну книжку, сейчас даже название её вспомнить не могу. но это и не важно. просто там главный герой каждый день писал письмо своей любимой, которую он ещё не нашёл. а мне почти никто не пишет. на бумаге. и грустно так. меня накрывает какая-то пустота и безысходность. бокал мартини. и тишина, которая отдаётся ударами в висках. у меня хорошие окна, которые не пропускают никокого шума с улицы.музыка только подчёркивает то, что сейчас творится в душе. не любите меня, пожалуйста. я это не заслужила. просто не предавайте. я видела слишком много боли. своей и чужой. а ты закрывал мне глаза руками и говорил, что всё будет хорошо. я даже не знаю, чего сейчас хочу. такой момент. так страшно когда ничего не хочешь. просто потому что всё уже есть. я много стало забывать. местами. я даже не помню какая погода была в тот день когда ты ушёл. но музыка, она до сих пор отдаётся болью в сердце. хочется уехать, убежать, без чемодана и прощаний в аэропорту. в Индию, потом в Венецию, на пару дней в Испанию. а потом в Лондон. и чтобы не было больше этих километров и электронных писем. просто придти и постучатся в твою дверь. я знаю ты тоже этого хочешь, но не напишешь. я пишу тебе смс, но не отправляю. а ты читаешь мой старый жж. мне не навится твоя девочка, потому что она шлюха. а вчера один мальчик в аське, когда я сказала, что собираюсь в центр, пожелал мне "удачно охоты на мужчин!". так и живём. каждый день просыпаясь. так и живём. я и ты. не вдвоём.