Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что раньше было хуже. Было больно и обидно. Постоянно в себе… столько обиды и жалости к себе.… Не было выхода. Постоянно приходилось терпеть. Переживать снова и снова. Каждый день одно и тоже. Спасительным светом был компьютер, и Интернет… Может быть мои рисунки. Мой мир… Однообразное… замкнутое пространство… Я так хотела свободы, но и с тем так ее боялась, потому что не знала куда пойду. Так оно всегда и бывает…. Время тянулось бесконечно долго…

До восьмого класса я почти ничего не помню…. Только страх. Я боялась темноты и очень много болела…. У меня была сиреневая собака, которая меня охраняла. Еще я рисовала…. Пожалуй, это все. Ни друзей, ни воспоминаний, ничего…. Только темнота, которую я боялась.

В восьмом классе я пошла в худ.школу там встретила своего первого друга…. У нее так же никогда никого не было… Может быть так получилось что я навязалась ей…. Только общаясь с ней я начала понимать, что такое семья, что такое иметь сестру… когда много родственников, собака….настоящая, а не игрушечная. Так необычно, тогда я начала понимать, чего была лишена…

Потом был «Ёнин». Я научилась смеяться, злится, ненавидеть, быть счастливой, и никогда не плакать… Я поняла, что я живу, поняла, что я ни одна. Только это не помогло…. В душе было так много обиды. И что бы не появлялось нового, там просто не было для этого места… Я так прогнила в своих угрызениях… Что начала выплескивать их на всех окружающих…. Со злобой, скрытым под текстом… больно… противно…

Потом был он….
Два года апатии…
Мой мир поглотил меня…. Я ничего ни видела, ни чего не замечала. Это была смерть. За несколько лет я полностью исчезла. Психика была разрушена, Я не знала что происходит, не знала кто я, не знала что делать…
Новые болезни, больницы, врачи, психиатры, не приятно, не понимают, новые сожаления. Меня медленно убивали обстоятельства, и чужая воля… Выхода не было, бежать было некуда…. В серой, вязкой жизни по принуждению были яркие вспышки воспоминаний. Как кислотные капли выжигали душу, заставляя биться быстрей…
Был он, была птица, были они… все там, где-то далеко, куда я рвалась каждый день. Я пряталась, исчезала. Столько желчи, столько отчаяния…. Каждый день как напоминание своего ничтожества… Медленная потеря личности, я почти не жила, постоянное состояние напряжения, ярости, меня всё бесило, я ненавидела всех!!!!!!!!!!!! Я хотела смерти всем!!!!!!!!!!!!!!! Каждый день меня заставляли плакать. Я не могла себе этого позволить, для меня это была слишком большая роскошь… Слезы это искры, слезы это правда… во мне не было жизни… Как легко я потеряла интерес ко всему…

Просто потом ко всему привыкаешь, это становится частью твоей жизни. Я просто смирилась… Я не такая сильная.
В один прекрасный день я сломалась. Силы кончились. Пришлось выбирать…

Что бы мир изменился, нужно поменять себя…
Из ничего я начала лепить, то чем являюсь сейчас…Жалкое зрелище…
Хотела харизму? Получай! А мы заберем у тебя постоянство…
Хотела друзей? В замен, волю…
Хотела свободы? А ты нам свой мир…


Так и получается. Жалкое не постоянное существо без воли…
Как следствием полное не соответствие того, что хотела, и что получилось…



Как вывод:
Я давно перестала рисовать, она забрала у меня самое дорогое, все остальное я разрушила сама.… Где та апатичная девочка, которая на все имела свое мнение и на все знала ответ? В своей жестокости она оставалась самой собой… никогда не позволяла управлять собой, никогда не просила помощи… В отчаянии черпала силы. Мои недостатки были для меня как щит, от внешнего мира. Правда, они были и моими стенами… Просто так получилось и сегодня я слабак! А завтра будит новый день, новые мысли….