Настроение сейчас - как обычно-никакое

курю. легкие отказываются, но я курю. чтобы унять голод. потому что нет ни сил, ни желания есть. нет желания спать. потому что я знаю, что за этим днем придет такой же. одинаковый. однообразный. и я этот день не хочу. я только недавно поняла, что я просто несчастный человек. я не хочу улыбаться. я ничего не хочу. меня бесит однообразие. меня бесит все. вначале все отлично, пока не распробовала. теперь все. бесит боль. нудная и ежедневная. в последнее время одолевает только одно желание - чтобы все это кончилось. от души хочется уснуть и не проснуться. ничего не радует. не хочу улыбаться. нет повода для смеха. все куда-то растворилось. и наступила пустота и мысли. тупые, депрессивные. порой я просыпаюсь ночью и тупо смотрю в одну точку. возможно недолго, а возможно и долго. меня не интересует время. меня пугает то, что происходит со мной. я не вижу своего будущего. и не вижу ничего хорошего вообще. единственное, что я знаю-что следующий день будет таким же, как предыдущий, а мое существо просит взрыва. просит чего-то..чего-то, что не будет похоже на все предыдущее, и то, что следует за ним. хочется собрать сумку и уехать куда-нибудь. хочется выйти ночью и пойти куда глаза глядят. хочется избавиться от системы вокруг меня. и никто наверно никогда не поймет. моей мечтой всегда было путешествие автостопом по России. моей мечтой всегда было жить на берегу моря. моей мечтой всегда была свобода. творчество. я хочу писать стихи, и видеть мир. он настолько разнообразен. а жизнь настолько коротка. но я вижу только вагоны метро и стены с окнами. я будто в клетке. съела система. я от души несчастна. просто несчастна. и что самое противное - я не просила появляться здесь. сейчас. в этом мире. я этого не хотела. а меня как всегда не спросили. птица в клетке.