блин, никогда не думала, что меня так это коснется. Никогда не думала, что буду ТАК париться. Но я реально устала. НЕ хочу больше!!! Меня достало мое безденежье.. Угнетающе.. Все помнят, когда они последний раз были в магазине?..я же не помню - когда последний раз купила себе кофффточку, маечку..бля..мне джинсы нужны.. писец..я устала.. я не могу так. Я не могу зайти в магазин, витрина которого так привлекательна, и выбрать какую-нибудь безделушку, потому что на нее просто нет денег. Даже на лак для ногтей. Я схожу с ума. Нет денег даже на телефоне. Считаю копейки на секундный звонок с одной только мыслью - хоть бы не сняли трубку и я успела скинуть.. я не помню, когда в последний раз заходила в книжный..а так хочется. Так хочется...на днях порадовала себя детскими побрякушками для учебы. Но эта радость отошла слишком быстро, тк осознание того, что нужно бы еще больше всего, чем куплено, охватило уже при подходе к кассе. Вся эта денежная грязь, я пропитана ей. Как бы не хотелось этого. Как быстро привыкаешь к хорошему. Раньше меня не волновало все это. Оно меня не касалось. Сейчас это так тяжело..я так давно не заходила в Красный куб.. Боже..меня не было 3 месяца на Охотном ряду..как я скучаю.. я так давно не мерила что-то..а смысл?? сейчас будет еще август. Такой же. И не хочется жить дальше. И ничего нельзя изменить. Ничего. Ведь я сама в этом виновата. И при этом есть ли какое-либо желание работать?? Оно отсутствует. Работа растягивается, как спутанная нитка. Она откладывается. Я звоню и говорю, что нашла тысячи причин оттянуть срок ее сдачи. Внутренне и перед всеми я оправдываюсь, что просто я на самом деле не успею сделать ее к сроку. Но на самом деле только я знаю правду - я просто не хочу этого делать. Мне это постыло. Даже усадив себя за работу, я нахожу множество интересных занятий, кроме нее.. и сделав десять процентов от ста за три часа, я возвращаюсь в реальный мир вся забитая. И я такая не потому что я реально устала, как я всем это говорю, нет. Я расстраиваюсь, что я так слаба. За то, что я не могу, за то, что у меня не получается, за то, что я не хочу это делать. Но на самом деле я знаю себя. Я знаю, что могу сделать все это за 1 день. Быстро. Качественно. Но я не хочу. Внутренне. Не вижу как бы смысла, что ли.. на хуй мне это нужно???? зачем?? или за что... Сегодня днем меня внутренне пробрало от всего этого-я вновь ничем не могу себя порадовать..я так вспоминаю те приятные моменты, когда после встречи или работы могла медленно побрести домой и на пути заглянуть в пару мест, принести пакетик домой, долго пялиться в зеркало, и выскочить вечером незапланированно гулять лишь потому, что не лежать же обновочке дома.. я даже никогда не думала, что все это так напряжет. Блин, и это как-то грязно..я никогда не хотела быть подвержена этой поганой денежной системой нашего сраного государства. И так гордо.. так гордо.. и противно.Противно от собственной гордости. Да, я люблю быть слабой. Но я воспитана не так. Ну не так... не хочу даже напрягать кого-то долгом. Даже собственных родителей..я им помогать должна, а не отнимать. На свои прихоти. Просто прихоти. Думала взять кредит. Значит эта яма растянется не только на август, но и на еще множество месяцев. Поменять работу?? да где мне еще так будет легко? Кто еще пойдет на встречу..кто отпустит с работы.. буду пахать, как овечка, не будет времени на учебу. Она важнее. Бля, противна безвыходность..ща еще полезу в чувство долга, которое висит камнем, тянет вниз, осаживает, напоминает о чувстве противном - совесть называется. Хочется сейчас сбежать на необитаемый остров и побыть одной пару месяцев. Чтобы понять - кто я и для чего вообще существую. Я не живу. Я существую. Ущербно существую. Нет ни самовыражения, ни творчества, ни удовольствия от мелочей.. я так давно не гуляла по улицам часами..так почему то этого не хватает.. какая-то тоска. Тоска от жизни. Тоска. [370x260]