Всё морально я дальше и дальше. И всё больше осознаю - сколько минусов и как я витаю в облаках. Я ничего о нем не знаю и не узнаю правду никогда, потому что он не откровенен. Я почему-то должна через тысячу сплетен узнавать, что наш же общий знакомый человек (для него же друг) вернулся из армии на побывку и вот уже месяц живет здесь, почти рядом. А он даже не сказал мне об этом. Неужто это не новость?? и что у этого парня девушка появилась..неужто и это не новость?? я же выкладываю как на ладони,потому что ДОВЕРЯЮ и знаю, что он самый близкий человек. Я хочу делиться всем, что только есть. А он? ? ? А он...а он ничтожный эгоист, который никогда не сможет не врать мне, не делать мне больно. Никогда.

И вот это все уже написано мной в 30-й раз..а может в сотый..кто знает. Но после каждого его вот этого соревнования на выдержку нервов, когда он недоговаривает, когда он врет, когда он не звонит..когда ..когда... когда... все тупеет, и слез уже нет. Нервы сходят на нет, тренировка проходит свой этап. Я уже почти на вершине. Как на дрессировке. Дрессировке чувств. Ты учишь меня гореть...как задуматься...что б мне сделать... ты учишь. Учишь притуплению мыслей, учишь не думать о тебе, учишь класть на все, учишь не любить. Тебе наверно так легче. Легче. Да только вот проблема - я ж уже все, милый...ничего не осталось. . знаешь - как то пусто. И совсем не тошно. Такой уже привычный камок.. стремлений нет - угомонилась. Позвонить - лениво и гордо. Что-то говорить тебе? А зачем? Смысл? его нет..все равно мои слова ничего не изменят, также, как и поступки. Также, как и моя смерть. Она совсем не страшная. Я ее не боюсь. Я ее жду. Но это совсем к тебе не относится. А сейчас?Сейчас есть цели, в которые ты никак не вписываешься.. институт, смена работы. Больше денег, ремонт.. друзья..и как то даже не до тебя.. и пустая кровать кажется куда приятнее, чем с тобой.. с тобой хорошо,но одной как то лучше - удобнее, не жарко, нет напряга. Есть уют и развязность. А ты? не знаю.. мне жаль тебя. Ты никогда не умел ценить то, что нужно ценить. И никогда не любил. Никогда. Мне жаль тебя. Я просто буду желать тебе счастья.. звонить и говорить, что между нами все? да мне как-то гордо вообще тебе звонить.. да и стоит ли? тратить время у МГТС лишнее, ведь тебе же все равно на меня. Тебе не наплевать на секс, хотя.. ну да ладно)) не мои ж проблемы.. просто жаль, жаль что все так убито. А начинали совсем по-другому. Да жизнь станная штука. Но переживем. Ты же учил меня летать, теперь ты учишь меня гореть. Спасибо за то, что я летела. От души спасибо, мне было очень хорошо. Я никогда не забуду, к сожалению. И никогда не отзовусь о тебе плохо. Но все стерто. Ничего не осталось. Ничего.

Я ухожу. Ухожу вперед.