Вечер первый. Онпришел. Мы целовались. Долго. Пытался..не дала - дабы не повадно. День второй. Пришел на ночь. Ночью..как всегда. Я откинулась на другой край дивана, и в одиночестве почувствовала себя так хорошо...когда вернулась на должное место и получила порцию рук на своем теле - дабы все было как положено романтично и в обнимку, то мне стало неуютно, неудобно. Я промучилась всю ночь, просыпаяськаждые полчаса то от того, что жарко,то от посторонних телодвижений.. и уже под утро я поняла - как еще до хрена надо зделать - заправить диван, налить чайи подумать-чего бы намутить на двоих, переодеца, сполоснуца после ночи... и тут я ПРОЗРЕЛА - меня ВСЁ ЭТО реально напрягает!!! Я закрыла глаза и попыталась разобраться - чего бы на самом деле я хотела... и я поняла - вечер, время 8. Он приходит, делает свое дело, в 10 мы идем с собачкой и он уходит домой. Потому что...потому что..я не хочу с ним спать рядом..не..ну хочу конечно, но не настолько, чтобы смириться с теми неудобствами, которые мне перепадают.. и всё встало на свои места - он стал РАМКОЙ. Он перестал быть КАРТИНОЙ. Он стал всего лишь рамкой... да, без рамки картина жизни смотрится как то не так, но она все так же красива, ее назначение и цена не меняются.

Сегодня он ушел от меня раньше привычного со словами, что у него дела.. Я ответила :"Хорошо, пока, звоните".. и поймала себя на мысли, что мне элементарно НАСРАТЬ - куда он идет и чем он будет заниматься, позвонит он мне или нет..раньше..раньше у меня екало в сердце,если я узнавала, что он идет с этими типа друзьями на "культурные" посиделки, а сейчас мне насрать. Я закрыла глаза и представила, что он уходит от меня, проходит энное количество метров-километров, поднимается по ступенькам, звонит в дверь, открывает девушка, он целуется с ней, заходит к ней, остается.. и внутри ничего нет при этой мысли. Ни привычного ранее жжения, ни тревоги, ни ревности - ничего. Полное безразличие. Даже если он сейчас позвонит и скажет, что между нами ничего больше нет и все закончилось, мне пожалуй будет даже наплевать - почему. Я всхлипну, вспоминая клевый секс, и чинно-мирно продолжу вести такой же образ жизни, как и сейчас. Может даже чуть лучше..

Что произошло со мной? что случилось?? почему так? совсем все убил, натерпелась, кончилась боль - просто видимо взяла и кончилась..она сказала: " ..приплыли...наСраааать..я хотела на всё.. и хрен тебе - ресурс нулевой, переживать нечем.."

И какая то тишина... спокойствие..и похуизм....  убил ты всё, милый..хотел ты раньше, чтобы я не ревновала..хотел ты раньше, чтобы я разрешала тебе делать всё, что ты захочешь..хотел ты, чтобы я избавилась от привычки всего от тебя и всегда требовать - так на. Получи. Только будь любезен - занимайся со мной сексом хотя бы раз в недельку. Это единственное, что ты умеешь делать на отлично)) вот только страшит мысль, что сейчас Максим.. а вдруг понравиться? да ты милый не переживай - если я найду того, с кем мне понравиться секс, то я и этим не буду тебя напрягать, тк уже перестану тебя хотеть. Да и хочу я тебя почему то только при твоих прикосновениях.. а раньше хотела в мечтах, воспоминаниях.. все так странно)) сама и не заметила - как все изменилось. Я чувствую себя так же, как когда тебя не было. Те же ощущения, мысли не заняты тобой и переживаниями - а почему, а где, а зачем, а почему. Нет, только свое... вот сегодня, выпроводя тебя, я обдумываю план - какя сегодня пойду с Максимом в кино))и на какой замечательный фильм)) и что мне нужно еще сделать кучу дел. И как хорошо, что ты свалил, а то мешался бы только. Да и идти с собакой с тобой мне не очень хочется, тк нам не о чем с тобой говорить)) и я рада, что так оно есть. Спасибо всем и мне в том числе. Я излечила свою больную любовь. Скоро я откажусь и от секса..хотя)) кто знает)) секс еще никому не мешал))