я только что зашла..я пьяна..в дребедень...

мне вставать. В 7 утра. Меня не очень это интересует..

каждый раз..каждый раз я буду получать то, чего мне не достает и буду жалеть об этом.. сегодня, вечером, с подругой..мы пришли к нашим общим друзьям..3 парня и мы. Вечер - спиртное. Все веселей течет речь и выпивка. Смех. Через час..через два - мне в ушко - солнышко..малыш..ты самая замечательная.. музыка..танцуем.. через час - подруга на полу изображает собачку.. Камеди - смеемся..отрывки..в конце - все пара на пару.. уже не смеемся.. свет приглушен.

Вопрос - почему?? Почему нет общей кампании? Той, где было бы так замечательно мне именно с тем человеком, которого я люблю?? почему?? почему я должна получать то, что хочу, только такими путями, и потом, наутро, жалеть об этом?? хотя нет. Я не виновата в том, в чем он сам меня ограничивает. Я не виновата в том, чего он сам мне не дает. Меня не должна мучать совесть. Я не скажу, что мне было хорошо. В начале - да, а потом - лишь тоска. Тоска от того, что не  тот, кого бы я хотела и желала, обнимает меня. Не тот, кого  я люблю, прикасается к моим губам, целует мне шею, шепчет мне в ушко такие нежности.. мне жаль. Мне жаль, что тот, кого я действительно люблю, так часто подвергает меня этому испытанию из-за тех лишений, которые сам мне устраивает.. Если бы я не пошла туда сегодня, то этого бы не было. А я не хотела идти. Я хотела сегодня погулять с ним по вечернему лесу.. А он - нет.. он предпочел меня интернету и своей ебаной игре в карнаж, а я предпочла его другому. Тому, кто быть может и не любим, но ничуть не хуже и не нежнее. Он отличается только тем, что ни граммм не любит. Мне грустно. И не должно быть стыдно. Сегодня, как и вчера, я старалась быть чаще с ним и больше..я звонила, я звала.. на что-то он отозвался, но не на все. А я чувствовала, что сейчас мне это нужно, что мне нужен он, иначе я сорвусь. Сорвалась......................................................................я ни с кем не спала. для него это важно. Для меня - нет. Для меня одно осознание, что вечер я провела с другим, уже факт. И срыв. Что же.. пусть... мне не должно быть стыдно, ведь я старалась сделать все, что могла.. я не верю в то, что он найдет работу и уже сейчас морально я готовлюсь к тому, чтобы не так горестно пережить разлуку.. что же я плету.. мне надо идти спать.. завтра я буду сожалеть об этом.. и бедный молодой человек 20 лет от роду, работающий, нежный, пишуший стихи, прямолинейный, с такими интересными мыслями в голове, будет мне еще долго названивать, ведь я оставила след от своих губ у него на шее, и запах духов где-то в районе души.. мне жаль... мне очень жаль.