Я знаю, что ты этого не прочтешь, поэтому и напишу. Потому что во всех глянцевых журналах пишут, что если высказаться, то станет легче (кошу под блондинку).

Я расскажу тебе про свои страхи. Мне 19 лет. Я не замужем. И пока что не хочу, но мне уже 19. Я люблю тебя, люблю безумно. Я уверена, что не будет на свете человека, который так бы сильно и преданно меня любил, как ты. Я уверена, что никто не будет со мной так же нежен, и ни о ком я не буду думать каждую минуту. Я уверена в этом. Я знаю, что живу тобой и дышу тобой. Мне показал это опыт. Я поняла это по страшным снам, когда просыпалась в холодном поту, когда мне снилась твоя смерть. Я поняла это тогда, когда ты исчез на два дня. И я не собираюсь это скрывать ни от кого. Ни от себя самой. Я ставлю саму себя перед фактом. Я хочу, чтобы ты был отцом моих детей, и чтобы они все были похожи на тебя и чуть-чуть на меня..чтобы ты брал их на ручки и кружил, поднимая высоко в воздух, а маленькое личико смеялось, смотря на тебя твоими зелеными глазами.  Я знаю, что ты меня никогда не предашь и никогда не обидишь, что всегда сможешь обнять в трудную минуту. Но. Но я боюсь. Я боюсь, что мне уже 19. Я боюсь, что в будущем, когда мы будем жить вместе, вечером, стоя у кассы, я буду выскребать последнюю мелочь, чтобы расплатиться за картошку на ужин. Я боюсь, что случись что-нибудь с моим дитем, с нашим дитем, у нас не будет денег ему на операцию, ему на помощь. Я боюсь, что я, ты, мы - мы всегда будем в чем-то нуждаться и наша жизнь будет рутиной. Что мы начнем ссориться из-за как ты любишь говорить "просто бумаги". Я понимаю, что тебе все равно, тк ты рос в другой семье, в которой не было достатка почти все твое детство, и ты к этому привык. Тебе достаточно ласки и любви, чтобы считать, что все остальное - это ерунда. Но я не такая. Я не тщеславная, я не привыкла к богатству, но я никогда ни в чем не была обделена. Я никогда ни в чем не нуждалась, и для меня не возможно спуститься на уровень ниже. Я не хочу туда спускаться. И я не верю в то, что с милым рай и в шалаше. Мне 19. Я боюсь, что находясь рядом с тобой, я пропущу того, с кем эти страхи будут развеяны. Я боюсь, что я могу пропустить того, кто сможет без труда меня обеспечивать, того, с кем я не буду бояться ничего, ведь в нашем мире все решают деньги. Но. Я боюсь, что уйдя от тебя, я не полюблю его так, как люблю тебя. И я уверена, что он не будет любить меня так, как ты.

Находясь с тобой, я ставлю на кон свое будущее. Я очень рискую. И я боюсь ошибиться. И меня обижает то, что ты не воспринимаешь в серьез моих страхов. Меня обижает то, что тебе лень сделать хоть какое-то усилие над собой, чтобы избавить меня от этого сердечного давления. От этого бесконечного выбора между любовью и хорошим будущим, которое ты мне сейчас и в будущем при своей безразличности не дашь. Однажды я спросила тебя - что будет с тобой, если мы расстанемся? что-нибудь измениться? а ты ответил - да ничего, наверно. Я не знаю - как расценивать эти слова.. но видимо ничего и в правду не измениться. Как я поняла тогда, тебе будет все равно - есть ли с тобой твой любящий человек или он ушел.. по этим словам я поняла, что видимо ты не строишь никаких планов на будущее со мной и поэтому как раз и не хочешь искать себе работу, и именно по этому тебе все равно. Если я есть - хорошо. Нет меня - ну и ладно. Тогда в этом случае я не думаю, что у меня стоит какой-то выбор - любовь или будущее.. Если видимо я строю это будущее в одиночку, а ты лишь наблюдаешь за этим стоительством и тебе все равно - возведется оно или рухнет, и ты не прилагаешь никаких усилий для этого - то на кой черт оно мне надо???