мы жили у его мамы в ее отсутствие около недели, может чуть меньше... я работала, приходила вечером, он готовил мне ужин, вытирал за мной лужи в ванной... а я? он болел и я кормила его сиропом от кашля с ложечки и заставляла пить Терафлю... там, где мы были, мир как-будто замер... телевизор смареть не хотелось, музыки не было. В интернете зая сидел днем, а вечером приходила я.. мы принимали ванну, валялись, болтали.. даже бесились одной ночью)) я бегала за ним в развратной майке и чулках по квартире, шоб накостылять, потому что он мешал мне спать, а мне вставать рано надо было...))) и вообще я почти голая ходила все эти дни по этой квартире... я привыкла спать с ним в обнимку и вообще - так проще всего помириться. Поссорились вечером, легли друг к другу задом и каждый выжидает - кто к кому повернется... если ниче не происходит, то оба засыпают, а потом ночью кто-нить просыпаецца и обнимает, или с утра...я так обычно делаю - утром изображаю, что ниче не было вечером  и вообще что я сонная и ниче не соображаю)) просто вижу его спиньььку, обниму, ноги, руки на него накину, как слон...)) и что я поняла отчетливо за эти дни - я на самом деле хочу с ним жить. Он - самый близкий для меня человек, родной, который всегда поможет, приласкает, пожалеет, поругает, научит...  я не думаю, что в будущем нас съест бытовая жизнь. Скорее она сделает нас более спокойными. Да и не смотря ни на какие препятствия,мое желание жить с ним не исчезнет, потому что нет ничего хуже ночей без его рук, плеч, объятий, дыхания в ушко...несмотря на возможные ссоры в будущем, непонимания...в любом случае все переживется. Да и теперь я точно знаю - что важнее и как все пережить. И я даже могу заявить, что измена - это не факт, из-за которого стоит расставаться, как я думала раньше. И вообще, мои взгляды во многом изменились... и он понимает меня. Хотя я пока что боюсь проявлять свое внутреннее настроение, выплески, несогласия, подавляю свой эгоизм, мерюсь с его интересами. Порой ссоры и расставания делают свое дело - изменяют мир как внутри человека, так и снаружи. Также я стала более смиренной, терпеливой, научилась делиться и стараюсь не быть эгоисткой. Теперь я не буду сидеть и ждать - когда же в очередной раз он сделает мне больно либо ссорой, либо исчезновением. Я просто не позволю этому быть.

Как странно любить? И быть любимой?? Пока не знаю... не хватает его дыхания рядом..смотрю сейчас на диван. Он пуст. Холоден. И я вынуждена лечь в него и дожидаться во сне нового дня, который быть может все исправит. Я буду ждать. Он стоит того, чтобы ждать. Даже вечность. Я люблю тебя, зая.